Меня уже объявили хулиганкой, так что продолжу тему.

Вам как ответить? Вежливо или честно?



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"



- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться





Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.



Разговаривают две подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Ну, не верю, неужели ни разу!

- Да честно ни разу, не везло мне как-то...





Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!





- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш
муж погибнет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?



Моя девушка в Индии признана священной.





Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!



Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...





Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.







В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.





Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.



- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.



Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"...?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.





- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у геев, всё не как у людей!





Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.







- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.





Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!



Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных

креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро ...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но ..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...


Для Светы старалась. У неё сегодня тоскливый день .

Ну ? И сколько можно только о серьёзном? Посмеёмся!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,

оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:

Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую

коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - 'Ваш комар жив!!'

Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания

диалог в кафе:
- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает...
и... опять+ бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво
спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?


Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону подходит
слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку.
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит
с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и
застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого
выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...



В Англии муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной?
Вот и делай вывод.
Во Франции муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод.
В России муж спрашивает жену:
- Люсь, у тебя любовник-то есть?
- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай вывод.



В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть



Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория



Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в
квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в
ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка.



Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим
вопросом.



НА СЕГОДНЯ ДОСТАТОЧНО...

Первый день Рош аШана

Я подумала, что лучше я покажу, чем буду рассказывать.
Фильм первый-накрываю стол к ужину.Фильм второй - продолжение первого.
Фильм третий - наши гости-Мишина тётя и двоюродная сестра .
Впереди по расписанию были ещё "мясной стол" и "сладкий стол".
Но народ не выдержал нагрузки, пришлось упаковывать в коробки и отдавать, чтобы забирали с собой.
Фильм четвёртый - услышана наша просьба: на нас полился первый в этом году дождь.
Значит и всё остальное, что задумано, исполнится

Несколько слов о Молитве АВИНУ МАЛКЕЙНУ

Меня вчера Валентина спросила, не нарушила ли она чего-то, отправив знакомым Молитву.
Вот для Валентины я и сама "копнула" глубже об этом .
И вот что я узнала:

Авину Малкейну В Рош hашана и Йом Кипур глаза молящихся в значительно большей степени, чем обычно, прикованы к молитвеннику. Это понятно, ведь только раз в год человек обращается к махзору (специальному молитвеннику на Рош hашана и Йом Кипур). К тому же даже текст повторяющихся изо дня в день молитв в праздники несколько меняется. Поэтому – никто не хочет ошибиться, даже те, кто читает, к примеру, молитву наизусть, смотрят в махзор. Однако есть и такие фрагменты молитв, которые если не все молящиеся, то большинство из них, наверняка знают наизусть, хотя и читают их только в Грозные дни. Из опыта: когда община поет следующие строки, практически все отведут глаза от махзора.

Авину, Малкену! Хонену ваанену, ки эйн бану маасим. Асе иману цдака вахесед, асе иману цдака вахесед, веhошиену

Предпоследнюю строку привена дважды, поскольку при пении она удваивается, а весь этот фрагмент (не хочется писать «куплет») звучит в качестве повторяющегося рефрена в молитве, которую принято называть по двойному обращению ко Всевышнему Авину Малкену,. А теперь попробуем сделать максимально дословный, пусть и не слишком литературный перевод.



В махзоре приведенные строки можно увидеть в конце. Ими молитва завершается. Вся молитва построена по одной модели. К примеру, начало: Авину, Малкену! Хатану лефанеха Отец наш, Царь наш! Грешили мы пред Тобою
Отец наш, Царь наш! Собственно, именно такое «двойное» обращение и задает весь тон молитвы. Каждое из них в отдельности – отнюдь не редкость.
Новое – в соединении двум, не слишком, казалось бы, соединимых, обращений. В Талмуде (Таанит 25б, ср. с рассказом о Хони Амеагель, Мишна, Таанит 3:8) рассказывается, что однажды во время засухи был объявлен пост. Однако, несмотря на пост и принятые молитвы, дождь не шел. Тогда вышел рабби Акива и произнес два ранее не соединимых слова: Авину Малкену, и дождь начался. Рабби Акива совместил два несовместимых имени Всевышнего. Почему – несовместимых? Отец – это всегда обращение, выражающее любовь того, кто обращается, к тому, к кому обращаются, в ожидании – ответной любви . А – царь? Царь - обращение «с опущенной головой» и «подгибающимися коленями», ведь царь - символ власти, от которой можно ожидать справедливости, и то не по своему, а по ее разумению. А разумение справедливости и правосудия даже у людей разное, что же ожидать от Царя? Иными словами, обращение Царь есть выражение покорности перед Его судом, и страха пред Ним. Любовь к Господу и страх перед Господом – совместимы ли эти понятия? Можно ли обратиться ко Всевышнему на одном дыхании так, как это сделал рабби Акива: Авину Малкену? Как учит нас пример из Талмуда – да. Можно ли так обращаться к Всевышнему всегда? Традиция учит нас - нет. Обращение Авину Малкену предназначено для исключительных случаев.

Кроме Грозных дней молитва Авину Малкену читается только во время общественного поста. Собственно, отличия в Авину Малкену, которую читают во время поста, от варианта Грозных дней – в пяти стихах. Главный, пронизывающий и пронзительный, мотив Грозных дней – это страх перед судом Господним, страх перед Его неограниченной – царской, властью, - с одной стороны, а с другой – безграничная вера во Всемилостивого, во Всепрощающего, который любит тех, кого Он судит. При этом народ Исраэля «воцаряет» (из любви?, из страха?) Его над собою. Одним предложением: любовь к Б-гу и страх перед Б-гом есть понятия нерасторжимые, точнее – одно понятие «любовь-страх» - аксиома иудаизма, выражением которой и стало Авину Малкену.
Напомнаю( я сама об этом только узнала), что эту молитву произносят только в том случае, если Рош hашана или Йом Кипур не совпали с субботой. И цитата из молитвы, теми словами, которые являются вставкой на Грозные дни:


Отец наш, Царь наш! Запиши нас в Книгу благополучной жизни.
Отец наш, Царь наш! Запиши нас в Книгу избавления и спасения.
Отец наш, Царь наш! Запиши нас в Книгу заработка и пропитания.
Отец наш, Царь наш! Запиши нас в Книгу заслуг.
Отец наш, Царь наш! Запиши нас в Книгу прощения и извинения.

С НОВЫМ 5770 годом со дня сотворения мира.

Avinu_Malkeinu

View more presentations or Upload your own.

Просто Мария

Такая молитва прислана мне другом.

.

אלוהים היקר!
השנה תשלח בבקשה בגדים לכל אותן נשים מסכנות
שבמחשב של אבא שלי....
אמן!

Даю 100-процентный перевод:

Милостивый Боженька!
В этом году пошли пожалуйста одежду всем НЕСЧАСТНЫМ женщинам, которые в папином компьютере.
Аминь...


Я плакаль.......(Бедные, несчастные ,раздетые...)

Всегда пыталась понять, а чего хочет моя левая нога? Теперь знаю: ТУФЕЛЬКУ!!! (посмотрите в список постоянных читателей, пока Туфелька не удрала)

А вообще-то есть ещё многое, что мне не совсем понятно, ну, примеров полно:



Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?



Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда

перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе......



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...



Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!



Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!(Уже исполнилось желание)



Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*дь!" отменяют все последние действия?!



В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.

Группами........человек по сорок....



Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с

ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......



CD и не DVD меня.



Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...



Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя



Жизнь страшная штука... Недавно прочитала слово унитаз наоборот,
теперь боюсь на него сесть...



Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!



Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...



Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом -

наоборот!



Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,
реакцию и бдительность в целом!!! ?



Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это

раздражает.

18 сентября , в пятницу вечером наступает Новый Год. Всем здоровья, счастья и благополучия.

Еврейский праздник Рош а-Шана отмечается в честь сотворения мира, он символизирует начало нового года и завершение года уходящего. Существует предание, что в дни Рош а-Шана Б-г отмечает в Книге жизни, какая судьба ожидает в наступающем году каждого из людей: «...кому жить и кому умереть, кого ожидает покой, а кого — скитания, кого — благополучие, а кого — терзания, кому суждена бедность, а кому — богатство». Искренняя вера в то, что Б-г желает всем добра и благополучия, превращает этот день в праздник.

В это время евреям предписано проанализировать свои поступки за весь предшествующий год и подготовиться к начинающемуся году. Размышляя о будущем, евреи просят мира, согласия, здоровья. Звук шофара (бараний рог) призывает: «Очнитесь те, кто дремлет, кто тратит отпущенные годы бессмысленно. Обозрите души свои и добрыми сделайте дела ваши»

ВСЕХ РОДНЫХ, ДРУЗЕЙ, БЛИЗКИХ И ДАЛЁКИХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ, МОИ ДОРОГИЕ.