О детях говорят все и много.
А ведь дети - философы.
Вот несколько примеров, рассказанных взрослыми о детях
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"
Дочь (5 лет):
" Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!" Мы ещё долго пребывали в шоке...
С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: "Ну, м-а-ам, помоги одеться."
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться.
В очередной раз подходит с кофтой, опять: "Ма-а-ам, ну одень."
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать,
Егор меняет тактику, глаза хитрые:
- ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.
Отправляю Эрика гулять на улицу.
Меня брать отказывается: Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
Я не пуская: "А если он тебя схватит?"
Сын: "Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает...А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
- Кого выкапывать будем?
Стоим с сыновьями под окнами роддома.
Прошу жену, чтобы дочку показала...
Говорю сыновьям: - Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: "Какая-то она большая..."
Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась
. Спрашиваю: -О чём мечтаешь, не спишь?
- А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
-А какие у тебя могут быть проблемы?
- Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил.
Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: - Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
- Что, Маня, страшно?
Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..."
- О чём?
- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: " Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси."
Думает и потом: "Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."
Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили.
Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: "Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "
У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб.
Ребёнок: - Не, пап, я ещё не холодный...
Отдали племянника на каратэ.
Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите."
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..."
' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит: - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"
Вот, например, наблюдения потрясающего Игоря Губермана.
Если Вы не ханжа и у Вас всё в порядке с чувством юмора, то послушайте.
Но, если у Вас с этим проблемы, то извините, лучше не надо...
А ведь дети - философы.
Вот несколько примеров, рассказанных взрослыми о детях
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"
Дочь (5 лет):
" Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!" Мы ещё долго пребывали в шоке...
С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: "Ну, м-а-ам, помоги одеться."
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться.
В очередной раз подходит с кофтой, опять: "Ма-а-ам, ну одень."
Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать,
Егор меняет тактику, глаза хитрые:
- ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.
Отправляю Эрика гулять на улицу.
Меня брать отказывается: Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
Я не пуская: "А если он тебя схватит?"
Сын: "Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает...А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
- Кого выкапывать будем?
Стоим с сыновьями под окнами роддома.
Прошу жену, чтобы дочку показала...
Говорю сыновьям: - Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: "Какая-то она большая..."
Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась
. Спрашиваю: -О чём мечтаешь, не спишь?
- А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
-А какие у тебя могут быть проблемы?
- Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил.
Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: - Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
- Что, Маня, страшно?
Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..."
- О чём?
- Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: " Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси."
Думает и потом: "Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."
Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили.
Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: "Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "
У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб.
Ребёнок: - Не, пап, я ещё не холодный...
Отдали племянника на каратэ.
Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите."
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..."
' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит: - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"
Вот, например, наблюдения потрясающего Игоря Губермана.
Если Вы не ханжа и у Вас всё в порядке с чувством юмора, то послушайте.
Но, если у Вас с этим проблемы, то извините, лучше не надо...
