... и будет нам ЩАСТЬЕ...

http://news.israelinfo.ru/kaleidoscope/41655

Я РОДИЛАСЬ В ДРУГОМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ...

Простите меня, я не знаю автора этих слов к сожалению... ,
НО Я ГОТОВА ПОДПИСАТЬСЯ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ .

Я родилась в ином тысячелетии ,
В столетии прекрасном , не простом .
В нём все читали. В нём смеялись дети,
А бедность - не вела разруху в дом;
Иные были ценности, чем нынче,
Джокондой любовались все без слов
И не искали , помню, "Код да Винчи",
И не чуждались искренних стихов.

Я родилась в ином тысячелетии ...
В нём жили Пушкин, Моцарт, Бёрнс и Бах,
 Цветаеву читали даже дети,
Ходил босым Есенин там в лугах,
Там Айседора танцем ворожила,
 Плисецкая пленяла красотой,
Раневская безудержно шутила...
Я в прошлое пошла бы на постой...

Феллини, Куросава и Тарковский,
Джульетта Мазина - прекрасна и мила...
А помните, ещё был Паустовский?
Там Белла Ахмадулина жила.
Перечислять бессмысленно и долго:
Толстой и Чехов, Бредбери - чудак,
А как нам пела Зыкина о Волге...
 Андрей Рублёв, Высoцкий, Пастернак...

Возможно, здесь несовпаденье вкусов,
-Поймите, я сейчас ведь не о том...
Волнует многих ли сейчас искусство?
Мы с вами в веке рацио живём.
Как много тех, кто нас поил любовью,
Не требуя регалий и наград...
Я помню: прошлый век залит был кровью...
Но всё же - я хочу туда назад...

Я родилась в ином тысячелетии ...
А может - в измерении ином ?..
И иногда, проснувшись на рассвете,
Я понимаю, что осталась в нём..

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Хороший юмор




В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под
музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке


Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке  пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.


Американец покупает в Шотландии замок.
-Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


-  Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только  пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-    Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Субботние думы

      Израиль приступил к депортации нелегальных африканских   беженцев .
      Каждому депортируемому дается 1000 евро "на дорогу".  Мировая "прогрессивная общественность" 
      возмущена "варварскими" действиями    изральских властей и требует суда над руководством страны
       за преступления против человечности...

Мир возмущён...
Я тоже возмущена, правда, меня возмущает лицемерие  "мировой прогрессивной общественности "
Не буду об этом  много распространяться.
Кому интересно, пусть  читает  по  приведённой  ссылке:

http://jerusalem-temple-today.com/maamarim/drugie/10/Brin1.html


или   выскажется об  этом:

http://www.zman.com/news/2012/06/15/128676.html

Оглянуться с улыбкой

Никогда не была я в Америке...

Один мой бывший знакомый(американец) всячески обс ---ет  свою  страну-Америку.
Вот я  и заинтересовалась этой темой: все ли  американцы  думают  так же, как и  он.

Оказалось не все.
Есть и другие  мнения.
Например, такие:


Слышно было, как муха пролетит.
Некий американский автор о европейцах и американцах

 Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО.
Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом:
 - Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?
Де Голль промолчал.

И слышно было, как муха пролетит.

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.
Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
 - Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил:
- Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек;
их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты;
в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек;
 их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно;
на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых.
У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?

И слышно было, как муха пролетит.

Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции.
Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
 - Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.

И слышно было, как муха пролетит.


 А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

 Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
- Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
 - Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
 -Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.) в день <<Д>>,чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было,как муха пролетит.

Стыдоба

ГАРИК от ГУБЕРМАНА.
 Стыжусь примет и суеверий,
но верю в то, что знаю точно:
когда стучатся ночью в двери,
то это обыск, а не почта.

Лучше бы я не  заходила сегодня в Интернет...

Весёлая мудрость от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8)У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.

9) Оптимизм – это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом?— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Это вам не языком молоть про модернизацию

Это  было 2 года  назад...