Вот и завершается День Св. Валентина

Прочитала сегодня о событиях в Ингушетии. О предотвращённом теракте.
И подумала я: люди поздравляют друг друга с Днём любви, а тут такое..
.
Именно в это время пришло от приятельницы сообщение, которые как бы связывает эти несовместимые вещи.

Теперь сижу и размышляю, а правильно ли поймут меня мои приятели, если я здесь опубликую полученное.

Рискую и публикую.


Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаме Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не
все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки,
он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко растроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его нах_й!

Всем моим дорогим детям, внукам, друзьям и анонимным читателям ко Дню Св. Валентина

Я об этом узнала только сегодня...

Мне прислали интересную заметку, написанную на иврите.
Содержание заметки я расскажу, а иллюстрацию к ней я воспроизвожу почти полностью.

Заметка о том, что жившие очень давно на территории между сегодняшним городом Акко и Ливаном ф и н и к и й ц ы изобрели условные знаки, с помощью которых они передавали друг другу сведения о своих кораблях и количестве груза на них.

Эти знаки нам сегодня всем известны как арабские цифры.

Значение каждой цифры выражено количеством углов , которые она содержит.

Как всё просто и гениально одновременно!

А вот ещё и об алфавите финикийцев.

Финикийский алфавит. Первоначально жители Финикии переняли клинопись у народов Месопотамии, приспособив ее к своему языку. Но для ведения торговых записей и расчетов хитроумные финикийцы со временем предельно упростили клинопись.
Согласных звуков в языке финикийцев было 22.
Вот они и придумали 22 знака-буквы.
Гласные буквы финикийцы на письме не обозначали. Строчки писали не слева направо, как мы, а справа налево.

Буквы финикийцы расставили в определенном порядке. Получился алфавит. Первой буквой алфавита была буква "алеф", или "а"; второй - "бет", или "б". "Алеф" первоначально обозначала "голова быка", а "бета" - "дом". Алфавит у финикийцев заимствовали древние греки, которые также ввели буквы, обозначавшие и гласные звуки. У греков алфавит заимствовали римляне. Славянская, а затем русская азбука была построена на основе греческого алфавита. Таким образом, научившись читать и писать, мы оказываемся в прямой связи с древними финикийцами.

Хочу добавить, что в языке ИВРИТ тоже 22 буквы, не пишутся гласные звуки, а также и то, что в иврите пишут справа налево.

Финикийцам мы, возможно, обязаны названием континента - Европы.
Так звали, согласно мифу древних греков, дочь финикийского царя.
Однажды юная Европа играла на берегу моря.
Бог Зевс, восхищенный ее красотой, принял образ белого быка и склонился перед девушкой, предлагая ей прокатиться. Европа взобралась на спину ласкового животного, но внезапно бык кинулся в море и стремительно поплыл от берега. Он доплыл до острова Крит, где Европа стала женой Зевса и родила ему трех сыновей.
Именем Европы стали называть часть Западного Средиземноморья, а затем и весь континент.

Похищение Европы стало одним из любимых сюжетов художников.

В который раз слушаю и смеюсь.

Ни дня без песни(или без улыбки)

Второй день ждём окончательного подведения итогов выборов.
Чтобы не впасть в безумие развлекаем друг друга анекдотами и другими приколами.
Всё не расскажу, немного поделюсь шутками.
Если случится какой-либо повтор, извините, бывает...



Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".


Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!


- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Итоги ненормального дня...

Это мы с Мишей 3 дня назад. Совсем "отощали" за эту зиму. Надо бы остановиться расти , но чем можно ещё заняться в такую погоду как сегодня?

Зато сегодняшний день полон приключений.

У нас сегодня, говоря стихами, ревела буря, дождь шумел, во мраке молнии блистали и т д (точно по тексту песни).

У нас сегодня был день выборов
.
В прошлой жизни я никогда не ходила на выборы.
Меня даже не интересовало, что "выбросят" в продажу в буфете.
Исход голосования всегда был заранее известен-99,99%.

Но здесь такое творится в дни выборов! Сумасшедший ажиотаж...
Самое смешное, что всё происходит вполне серьёзно.
Каждый убеждён, что именно его голос будет решающим.
Сейчас уже избирательные участки закрылись.
Но буря за окном и на экранах телевизоров продолжается.

Мы с Мишей утром ещё выполнили свой гражданский долг и решили, что надо куда-нибудь убежать от непогоды и всего прочего.
Убежали... Промокли до ниточки...
Я поклялась - сегодня телевизор не смотрю.
Честно выполнила клятву.
Но ведь в Интернете новостей ещё больше.
Так что наш дурдомчик продолжается.
Надеюсь, ч то к утру всё закончится (и итоги выборов, и наша непогода).

А пока я вся в раздумье, кому я написала, и , главное, от кого я получила ответ?
Писала, будучи уверена, что пишу своему знакомому, передала приветы его жене и двум дочерям поимённо.
И вдруг в ответ получаю, что девочек с такими именами у него нет, а есть внук и внучка...
Наверное и в самом деле, что о н приходит незаметно...

"Грязные танцы" в Эйлате

Т А Н Г О ...

Эту красоту мне прислали сегодня мои друзья-приятели.

И я подумала, что это не очень честно любоваться этим в одиночестве.

Вот и решила поделиться со всеми моими читателями и случайными посетителями .

9 февраля -праздник ТУ БИШВАТ или Новый Год деревьев.

В 1890 году 15 швата директор школы, писатель и историк Зеэв Явиц вышел со своими учениками, чтобы посадить деревья. Так была создана новая традиция в стране: сажать деревья в Ту би-шват. Цветущее миндальное дерево уже в начале поселенческого движения превратилось в символ праздника.

Отмечая Новый год деревьев, евреи вспоминают сказанное в Торе о фруктовых деревьях: нельзя не только срубать, но и ломать их, ибо они дают плоды человеку. У человека много общего с деревом. Так же, как и дерево, человек силен своими корнями. Именно корни, хотя они и не видны, дают силу дереву и человеку. Крона дерева - как жизнь человека, плоды дерева - как дети.

Праздничная трапеза состоит из злаков и фруктов, произрастающих в Израиле. Это - пшеница, рожь, маслины, финики, виноград, инжир, гранат, упомянутые в Торе, и другие. В этих трапезах обращается внимание на порядок потребления плодов в связи с их происхождением, с соотнесением их съедобных и несъедобных частей. По разным традициям, на столе должно быть семь, пятнадцать или даже пятьдесят видов плодов!

В последнее время празднование Ту би-шват обрело дополнительный смысл. Неделя, на которую выпадает праздник, стала временем походов и экскурсий, призванных будить в людях любовь и бережное отношение к природе. Сложилась традиция: в Ту би-шват тысячи людей, дети и взрослые, участвуют в массовых посадках деревьев.


Более подробно об этом празднике можно почитать в Интернете, достаточно в любом поисковике набрать словослчетание "ТУ БИШВАТ"

Праздник будет завтра вечером, а сегодня можно ещё и пару наших анекдотов рассказать...

Итак, снова рассказываем еврейские анекдоты...




-Что, Moйша умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.



Разговаривают две еврейки:

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все
деньги потратил перед смертью.


В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь? - шепчет еврей жене.Мы ему еще должны!



У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым
стандартам?
- Мировые стандарты.



- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич.Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил.



Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.



Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей
постели кальсоны и то не моего размера.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в
этом убедился'.


Сват говорит родителям невесты: =
- У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он
заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.


Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.



Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел
ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?



Конролер:
- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!


- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая
твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:
'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и
увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: 'Ладно, накрасится'.


- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить тогда, где его шапочка?



- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!



Надеюсь, что продолжение этого сообщения напишут мои дорогие читатели.