АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Хороший юмор




В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под
музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке


Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке  пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.


Американец покупает в Шотландии замок.
-Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


-  Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только  пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-    Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Субботние думы

      Израиль приступил к депортации нелегальных африканских   беженцев .
      Каждому депортируемому дается 1000 евро "на дорогу".  Мировая "прогрессивная общественность" 
      возмущена "варварскими" действиями    изральских властей и требует суда над руководством страны
       за преступления против человечности...

Мир возмущён...
Я тоже возмущена, правда, меня возмущает лицемерие  "мировой прогрессивной общественности "
Не буду об этом  много распространяться.
Кому интересно, пусть  читает  по  приведённой  ссылке:

http://jerusalem-temple-today.com/maamarim/drugie/10/Brin1.html


или   выскажется об  этом:

http://www.zman.com/news/2012/06/15/128676.html

Оглянуться с улыбкой

Никогда не была я в Америке...

Один мой бывший знакомый(американец) всячески обс ---ет  свою  страну-Америку.
Вот я  и заинтересовалась этой темой: все ли  американцы  думают  так же, как и  он.

Оказалось не все.
Есть и другие  мнения.
Например, такие:


Слышно было, как муха пролетит.
Некий американский автор о европейцах и американцах

 Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО.
Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом:
 - Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?
Де Голль промолчал.

И слышно было, как муха пролетит.

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.
Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
 - Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил:
- Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек;
их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты;
в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек;
 их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно;
на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых.
У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?

И слышно было, как муха пролетит.

Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции.
Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
 - Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.

И слышно было, как муха пролетит.


 А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

 Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
- Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
 - Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
 -Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.) в день <<Д>>,чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было,как муха пролетит.

Стыдоба

ГАРИК от ГУБЕРМАНА.
 Стыжусь примет и суеверий,
но верю в то, что знаю точно:
когда стучатся ночью в двери,
то это обыск, а не почта.

Лучше бы я не  заходила сегодня в Интернет...

Весёлая мудрость от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8)У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.

9) Оптимизм – это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом?— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Это вам не языком молоть про модернизацию

Это  было 2 года  назад...

Знаете ли Вы...?

 20 невоенных фактов об израильской армии  война еда израиль одежда повседневность
1. О блистательных военных достижениях Армии обороны Израиля, или, как ее называют на иврите, Цахала, написано немало. Однако еврейская армия примечательна и невоенными аспектами. Тем более что с самого своего создания Цахал не только выполнял сугубо военные функции, но и способствовал еврейскому возрождению прочими средствами. К примеру, в разгар Войны за независимость в армии учредили Комиссию по ивритским именам, целью которой было добиться максимального отказа от галутных имен, фамилий и названий и перехода к именам ивритским. В духе культурно-языковой политики молодого государства комиссия издавала для военнослужащих специальную брошюру «Выбери себе ивритское имя».
2. Когда в ходе этой войны наступило первое перемирие, решено было использовать его и для формального назначения первых генералов. Бен-Гурион потребовал от всех будущих обладателей генеральских погон «ивритизировать» имена, а когда один из них — командир Пальмаха Игаль Пайкович — не удосужился выбрать себе свою новую ивритскую фамилию, Бен-Гурион сам, даже не советуясь с Пайковичем, назвал того Игаль ха-Гилъади. Правда, свеженазначенному генералу эта фамилия не понравилась, и он сменил ее на не менее ивритскую фамилию Алон.
3. Собственно приказа о смене имен в армии не было, и все же Бен-Гурион писал, что «каждому командиру (от командира отделением до начальника Генштаба) желательно сменить свою фамилию, если она немецкая, англо-саксонская, славянская, французская и вообще иностранная, чтобы быть примером солдатам». До 1980-х годов в Цахале действовало негласное правило, согласно которому офицер «ивритизировал» свое имя и фамилию с получением звания подполковника (если, конечно, он не сделал этого ранее).
4. Интересно, что ивритизация не обошла стороной и названия вооружения, причем даже того, что закупается за границей. Так, прибывающие из США самолеты F-15 меняют в израильских ВВС свое бездушное технократическое наименование на красивые имена наподобие «Баз» («Сокол») и «Раам» («Гром»), а F-16 — на «Нец» («Ястреб»), «Барак» («Молния») и «Суфа» («Буря»).
5. Любому туристу, посещающему Израиль в первый раз, бросаются в глаза вооруженные солдаты не на боевом дежурстве — они просто едут домой и из дома, идут в кафе или кино. Так было не всегда. Приказ о том, что солдаты боевых частей должны уходить с базы домой с оружием, был издан лишь в 1979 году. Тогда же туристы завели обычай непременно фотографироваться с вооруженными солдатами: по возвращении в свои европы гордый турист мог продемонстрировать фото всем соседям и знакомым, что сразу придавало посещению еврейского государства налет экзотики.
6. А еще примечательный туристский глаз замечает практически полное отсутствие в израильской армии фуражек. В 1982 году фуражки отменили в сухопутных частях. Причина была простой: экономия. Зачем зря тратить военный бюджет на фуражки? Десятилетием ранее военных избавили и от беретов – их, правда, не отменили, а лишь разрешили носить не на голове, а сложенными на плече (противники этого шага утверждали, что такая поблажка окончательно уничтожит военную дисциплину).
7. В 1996 году взвешивалась возможность вообще освободить девушек от беретов по весьма пикантной причине: под тяжестью закрепленного на плече берета рубашка, мол, сползает вниз и может оголить плечо... После продолжительных размышлений береты оставили.
8. В 1958 году армейское руководство постановило, что любой военнослужащий-контрактник, который будет изучать арабский язык, получит прибавку к жалованию в размере 10 лир. Жажда знаний, помноженная на материальный стимул, привела к тому, что на следующий год арабский изучало почти 300 офицеров, но потом инициатива иссякла.
9. В 1959 году один еврейский миллионер из США пожелал пожертвовать 600 тысяч долларов на создание животноводческой фермы и подготовку военных специалистов для ее обслуживания. По его замыслу, эта ферма должна была обеспечить всю армию мясом. Цель была благая, но инициативу филантропа в Израиле не поддержали, и в списке армейских профессий профессия ковбоя так и не появилась.
10. В 1961 году было решено предоставить старшим офицерам служебные машины. Для этого Цахал закупил сотни дешевых и неприхотливых «Ситроенов» по прозвищу «Дё шево» — дружба с Францией была тогда в самом разгаре. Через четыре года «Дё шево» нашли достойную замену: офицеров пересадили на автомобили «Кармель», собираемые в Израиле.
11. В 1966 году армейское начальство решило выяснить, какую еду больше всего любят солдаты Цахала. Для этого всем военнослужащим пришлось заполнить специальные опросные листы. Результат удивил многих: единственным блюдом, получившим 100-процентную поддержку, оказалась халва.
12. Тем не менее, самой легендарной военной пищей считается не халва, а мясные консервы, известные любому израильтянину под названием «луф» (при этом мало кто знает, что это не израильский бренд, а просто искаженное Meat Loaf). Про эту тушенку ходили анекдоты, и никто не мог остаться к ней равнодушным: ее либо любили (а любя, потребляли во всех видах, отдельные гурманы — даже с повидлом), либо ненавидели лютой ненавистью. На армейском «луфе» в Израиле выросло не одно поколение, и поэтому, когда в начале 2010 года стало известно, что его исключают из рациона Цахала, многие искренне расстроились.
13. Трансформации цахаловского пайка наглядно иллюстрируют, как менялись вкусы и запросы населения страны. Когда-то хватало и «луфа», в 1993 году к сухому пайку уже решили добавить печеночный паштет, а десять лет спустя — энергетические батончики. Теперь же солдат ждут шуарма, гуляш и говяжьи котлеты в соусе. Более того, новейшие технологии пищевой промышленности позволили включить в сухой паек эти блюда в специальной упаковке, которая сама нагревает их при добавлении простой холодной воды.
14. Несколько месяцев назад израильский премьер-министр Биньямин Нетаниягу посетил одну военную базу на юге страны. Расписание визита включало и обед; поэтому командир базы срочно выписал шеф-повара лучшей эйлатской гостиницы, который из обычных для армейской кухни ингредиентов подготовил скромную трапезу. В качестве основного блюда премьеру принесли сочнейший стейк, однако не тут-то было. «А не осталось ли у вас баночки "луфа"?», — мечтательно спросил Нетаниягу. К счастью, одну банку действительно нашли, и глава правительства слопал ее содержимое с большим удовольствием.
15. В последние годы Цахал проводит регулярное кулинарное соревнование среди офицеров (конкурсанты имеют право пользоваться услугами консультантов — собственных мам и тещ). В ноябре 2010 года впервые организовали и гастрономический турнир среди военных поваров, тех, кому приходится ежедневно готовить пищу для сотен солдат. Чемпионом стала бригада поваров ПВО, подготовившая следующее меню: севиче из рыбы с карамболой, мясо молодого теленка с рисом по-ливански и равиоли с миндальным кремом. Не уверен, что все эти блюда можно найти в любой военной столовой.
16. А несколько дней спустя гастрономическая сборная Израиля, в составе которой наряду с шеф-поварами ведущих ресторанов и гостиниц был и шеф-повар Цахала Ави Сигвай, вернулась с гастрономического чемпионата мира в Люксембурге с двумя бронзовыми медалями. Одну из них Сигвай завоевал в «военной» категории — в споре с военно-кулинарными сборными других стран. Его достижение достойно всяческих похвал, хотя не будем забывать, что в 2000 году сборная шеф-поваров Цахала и вовсе стала чемпионом мира в той же категории.
17. В 1990 году было принято решение не продвигать по службе толстых офицеров. А вот годом позже в Цахале перестали выпускать рабочую военную форму маленького размера — благодаря акселерации щупленькие солдаты почти исчезли. Кстати, средний рост израильского солдата-мужчины на сегодняшний день составляет 174 см (средний рост девушек в армии — 160 см).
18. В рядах Цахала практически всегда царила дружески-семейная атмосфера, очень несвойственная всем остальным армиям мира. Даже в отборных частях командирам приходилось — и приходится — отвечать на звонки обеспокоенных мам, интересующихся, как поужинал их сынок. Некоторые мамы, не желая тратить свое драгоценное время на разговоры с какими-то лейтенантами, обращались напрямую к начальнику Генерального штаба. В 1983 году канцелярии Начгенштаба пришлось даже обратиться к широкой общественности с просьбой: пожалуйста, не тревожьте его по субботам дома; если вам что-то нужно — обращайтесь в офис!
19. В конце 1960-х годов по инициативе великого скрипача Айзика Штерна в Цахале появилась военная профессия «музыкант-отличник». Каждый год после тщательного музыкального отбора этого статуса удостаиваются примерно тридцать наиболее талантливых музыкантов-призывников — пианистов, скрипачей, виолончелистов и т.д. После курса молодого бойца «музыканты-отличники» совмещают продолжение собственной музыкальной карьеры с выступлениями в армейских частях и популяризацией классической музыки среди солдат.
20. Помимо этого, в Армии обороны Израиля, как и в других армиях, есть свой военный оркестр. Возник он в 1948 году — одновременно с созданием Цахала, — а его первым руководителем был выпускник знаменитых ленинградских курсов военных дирижеров Ицхак Мозе. Нынешний командир оркестра Цахала Михаэль Яаран — тоже выходец из СССР. Неудивительно, что одним из самых волнующих событий в новейшей истории оркестра стал торжественный марш-проход по Красной площади в рамках фестиваля «Спасская башня». Не было, пожалуй, ни одной израильской газеты, которая не отреагировало на это словами: «Кто мог такое представить в годы “холодной войны”?»

Ариэль Бульштейн 25 мая 2011

Продолжаем общаться

Встреча у нас в Пардес Хане Всреча у Киры в Нагарии