Меня уже объявили хулиганкой, так что продолжу тему.

Вам как ответить? Вежливо или честно?



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"



- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться





Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.



Разговаривают две подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Ну, не верю, неужели ни разу!

- Да честно ни разу, не везло мне как-то...





Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!





- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш
муж погибнет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?



Моя девушка в Индии признана священной.





Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!



Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...





Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.







В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.





Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.



- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.



Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"...?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.





- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у геев, всё не как у людей!





Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.







- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.





Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!



Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных

креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро ...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но ..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...


Для Светы старалась. У неё сегодня тоскливый день .

Ну ? И сколько можно только о серьёзном? Посмеёмся!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,

оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:

Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую

коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - 'Ваш комар жив!!'

Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания

диалог в кафе:
- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает...
и... опять+ бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво
спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?


Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону подходит
слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку.
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит
с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и
застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого
выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...



В Англии муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной?
Вот и делай вывод.
Во Франции муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод.
В России муж спрашивает жену:
- Люсь, у тебя любовник-то есть?
- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай вывод.



В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть



Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория



Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в
квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в
ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка.



Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим
вопросом.



НА СЕГОДНЯ ДОСТАТОЧНО...