С Новым 2009 г о д о м!

И решила поделиться со всеми рецептом, подаренным мне.

Рецепт на Новый Год:

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть,
а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!

Удачного, счастливого и .... НОВОГО Года!!!

А вот танцев ещё не было. Станцуем?

Вчера вообще был не самый лучший день.Мои блоги, что называется, "глючили".
И так как я в этом деле полный "чайник", то моему отчаянию не было предела.
Об этом я и написала.
Потом я узнала, что была атакована.

Но сегодня мои друзья сговорились растормошить меня, шлют стихи, анекдоты, песни и даже танец прислали.
И если вчера я уже мысленно простилась со своими гостями-читателями, то сегодня пожалела, что нет у меня какого-нибудь весёленького блога, такого места, чтоб все мои приятели могли встретиться и блеснуть шутками-прибаутками.
Может быть, стоит попробовать и создать...
Жду Ваши предложения.
А пока - станцуем!

Муки творчества

С некоторых пор стала больше внимания уделять смежному своему блогу.
Не знаю, чем это вызвано.
Может быть, мне нравится смотреть на карту посещений блога.
Даже наверняка так. Интересно сознавать, что кто-то читает мои кухонные эксперименты на всех континентах.
Но сегодня мне был нанесён компьютером удар.
Я так старалась, испекла любимое печенье моей семьи-штрудель.
Сфотографировала. Дала подробное описание.
Но этот ящик-комп стал со мной такие фокусы проделывать, что я повела себя так, как мой двойник на картинке.
Итог этой борьбы 1:0. Не в мою пользу

Волшебное исполнение к Рождеству.

Скоро Новый Год!

Начинаю готовиться к празднику и приезду самых дорогих людей.

И вот такое сообщение:
Как и в чем встречать год Быка?

Грядет 2009 Новый год. По китайскому гороскопу - это год Быка. Для достойной встречи этого сильного домашнего животного постарайтесь купить как можно больше фигурок с его изображением. По рекомендациям астрологов, лучше всего, если Бык будет изображен сильным, без шуток, ведь это животное не обладает чувством юмора. О том, как ему угодить в Новогоднюю ночь - наши дальнейшие советы об убранстве дома, выборе наряда и подготовке праздничного стола.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ СТОЛ
Праздничный стол желательно поставить в середину комнаты и украсить деревянной или керамической посудой. Также будут уместны деревянные ложки, посуда и бокалы из хохломы, расписные блюда из керамики и гжели. В центр стола поставьте фигурку символа года.
Скатерть на столе должна быть изо льна или хлопка и желательно желтого цвета.
Чтобы в доме целый год царило изобилие, на праздничном Новогоднем столе должно быть много разнообразных блюд: рыба, морепродукты, свинина, баранина, сыр, злаки и разнообразные салаты. Но ни в коем случае не готовьте говядину! А то символ Нового 2009 года может обидеться. На середину стола поставьте большое блюдо с фруктами и зерном, украшенное зеленью и еловыми веточками.
Уделите большое внимание фруктовым салатам и сладкой выпечке, так как Бык - сладкоежка. Поскольку к выпечке символ года не предъявляет особых требований, ему просто угодить: яблочная шарлотка или пироги с вареньем - все это просто, вкусно и не займет много времени у хозяек.
НОВОГОДНИЙ НАРЯД
Поскольку наступает год Коричневого (желтого) земляного Быка, в новогоднем наряде должен присутствовать желтый цвет. Также хороши нейтральные темные тона коричневого, кофейного, золотого, серого, пурпурного, горчичного, фиолетового цветов. Главное, избегайте одежды слишком ярких цветов, особенно красный цвет, ведь быки, как известно, его не переносят!
Наряд должен быть новым, сшитым из натуральных материалов (шелк, хлопок). Выбирайте золото, платину, серебро или драгоценные и полудрагоценные камни желтого цвета: берилл, гиацинт, пирит, сапфир, тигровый глаз, топаз, турмалин, цитрин, янтарь, яшма. Лучше всего подобрать их по знаку собственного зодиака.
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЬЕР
Главный атрибут Нового года - елка - должна быть натуральной. Если такой возможности нет, то постарайтесь принести в дом хотя бы несколько еловых веточек.
Ёлочные игрушки в год Быка покупать не стоит, так как Бык предпочтет старые игрушки, которыми украшали елку еще в детстве: шишки, белочки, снегурочки, сосульки... На самый верх можно водрузить звезду.
А еще Бык очень благосклонно отнесется к оригами, бумажным фонарикам и гирляндам. А если вы их сделаете собственными руками - символ года обязательно этому обрадуется.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ
Поскольку Бык - домашнее животное, то лучше встречать Новый год в семейном кругу.
Не забывайте: если у вас нет собственного дома и семьи, то именно в наступающем году есть шанс их обрести.
Нацепите фигурку быка виде брелока на ключи. Тогда в вашем доме всегда будет хлебосольно и уютно.
В дом обязательно приобретите красивый календарь с изображением Быка и украсьте им стену. Очень хорошо, если Бык изображён на фоне дома или в домашних условиях.
Плакаты, игрушки и другие сувениры лучше всего покупать не только с изображением Быка, но и со стоящей или лежащей рядом Коровой с маленькими телятами - это символ обилия и плодородия Нового 2009 года Быка.

Эти советы мне прислали друзья. а я делюсь ими с Вами.

Поздравляю своих друзей-читателей с Рождеством.

Желаю всем счастья, мира, здоровья, любви и полного благополучия

НЕ я одна пытаюсь разобраться с компьютерными заморочками и прочими делами...

Завтра 21 декабря наступает праздник ХАНУКА

В небе светлом снежинок рой,
Снегом белым укрылась река.
В блеске солнца зимней порой
Яркий праздник идет Ханука

Семисвечник горит в ночи,
Как звезда, которой уж нет.
Но идут сквозь века лучи,
Дарят нам негасимый свет.

А мы разные все- ты и я
Но старинный мы чтим закон.
Пусть нам светит ханукия,
Радость льется со всех сторон.

Эти незатейливые стихи я получила вместе с поздравлениями к празднику и решила поделиться с Вами-каждым персонально
.
Всех поздравляю с праздником.
Будьте здоровы и счастливы.

И ханукльная песня о волчке(волчок = юла)



А праздничное угощение Вас будет ожидать каждый праздничный вечер в МОЕЙ КУХНЕ.

Фотографи наших окрестностей, квартиры и вида из окон. Работа Кайла....

Наши окрестности глазами Кайла и Светы

100OLYMP

Можно смотреть в режиме СЛАЙД ШОУ.

Я обожаю эту певицу.

В Израиль приезжает… Эдита Пьеха!

При рождении она получила имя Edith-Marie Pierha, в девять лет она стала Edyta Piecha, а еще через девять лет определилась окончательно и бесповоротно: Эдита Станиславовна Пьеха — любимица всего Советского Союза.

Писать о чувствах, которые к ней испытывали десятки миллионов советских людей на протяжении десятилетий, не имеет ни малейшего смысла. ПЬЕХА — ну что тут еще скажешь… Поэтому перед встречей с нашей нежной, элегантной легендой ограничимся шаршавым языком «краткой биографической справки»:


Эдита Пьеха (фр. Edith-Marie Pierha, польск. Edyta Piecha) родилась в шахтёрском посёлке Нуайель-су-Ланс (Noyelles-sous-Lens) на севере Франции в 300 км от Парижа (департамент Па-де-Кале). Родители: отец — Станислав Пьеха, шахтёр; мать — Фелиция Королевска — поляки, жили во Франции, куда приехали в поисках работы. В 1946 году вместе с матерью, отчимом и младшим братом уехала в Польшу. Обучаясь в школе, пела в хоре; училась в педагогическом лицее в Валбжихе (закончила с отличием) и на курсах русского языка.

В 1955 году по путёвке польского комсомола приехала в Ленинград. Учась на отделении психологии философского факультета Ленинградского университета, принимала участие в студенческих концертах; в новогоднюю ночь с 1955 на 1956 выступила с вокальным ансамблем студентов Ленинградской консерватории с песенкой на польском языке «Красный автобус». Первое её выступление стало триумфом польской студентки — она четырежды бисировала, а буквально на следующий же день о ней и о студенческом коллективе узнал весь Ленинград. Стала солисткой этого ансамбля, который в 1956 году получил название «Дружба». Потом началась удивительно успешная артистическая карьера. Достаточно сказать, что Пьеха пела не только для всего СССР, но и объехала с концертами более сорока стран мира.

В отличие от многих, демонстративно не скрывает своего возраста, по прежнему оставаясь в прекрасной артистической форме. В 1997 г. своё 60-летие отметила выступлением на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, в 2007 г. вновь ознаменовала своё 70-летие и 50 лет на эстраде грандиозным концертом на той же огромной Дворцовой площади. Свой юбилейный год Э. С. Пьеха продолжила сольным концертом в Государственном Кремлевском Дворце. Последний концерт Эдиты состоялся 31 июля 2008 года в день ее 71-го дня рождения. Многие десятилетия является одним из символов Ленинграда-Петербурга — наряду с Белыми ночами, Эрмитажем, «Медным всадником» и крейсером «Аврора»…

Нельзя же всё время грустить даже если тебе за 70.


Женщина, приобретает в салоне меховое манто и расплачивается на кассе, извлекая мокрые деньги. Видит недоуменный взгляд кассира и говорит:
- Муж так рыдал, так рыдал...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные.

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит
крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, блин, не получается!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Ах, как хочется вернуться в городок...

Город, в котором я родилась, называется Яссы








Город, в который хочу ненадолго вернуться, чтобы избавиться от воспоминаний




Песни, слова которых я помню до сих пор... Casuta noastra - Наш домик...



А эту песню всей семьёй пели хором...Roata morii - Мельничное колесо(Колесо мельницы)

Я так давно искала эту фотографию.

Сегодня в "ОДНОКЛАССНИКАХ" я нашла эту фотографию.
Ведь все наши фотографии были утеряны при переезде.
И вот у одной из одноклассниц моего сына я нашла её

В нашем городе дождь... Он идёт днём и ночью...

 

А эту мелодию я слушала ещё в далёком детстве...

Сегодня вечер музыки.

Прослушала, наверное, 15-20 разных исполнителей этой композиции.

Это исполнение оказалось для меня открытием, с которым я решила поделиться с друзьями.

Может быть стоит завести новый блог? "Шутки и анекдоты"?

Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле - Дом престарелых

---------------------------------------------------------------------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

----------------------------------------------------------------------------------------

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

----------------------------------------------------------------------------------------

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая

девочка?

-----------------------------------------------------------------------------------------

И что удивительно число геев растет с каждым днем, хотя сами они не

размножаются.

------------------------------------------------------------------------------------------

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на

работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание

компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

половинки и заставляют тебя сомневаться.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была

писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И

никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так

напивался!..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и

однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала

парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое новых русских:

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

- Когда, раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

- И кому из них улыбнулось счастье?

- Инженеру. Она вышла за журналиста.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

---------------------------------------------------------------------

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы

не тащиться вместе с ней.

-------------------------------------------------------------------------------------

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно

на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Для тех, кто "грозился" завтра снова объявиться.

Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты. Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал . Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует. Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее. Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет. Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке. Израильтянин утром мчится утром на работу,чтобы хорошенько там отдохнуть. Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите. Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне. Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу. Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает,что он трахнул державу. Израильтянин материт тебя на светофоре,недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице . Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша, и сефард, который не выговаривает гортанные звуки Израильтянин это тот, кто узнав цену,говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?" Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане" Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше" Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных У израильтянина лысина спереди и косичка сзади Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?" Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!!!!

Кому сегодня грустно?

Расскажу Вам еврейские анекдоты.



Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?


Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.


- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок


В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд на жизнь?


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!


- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.


Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.


Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные.
Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно:
- Каждый день?
- Что вы:
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:


Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь
Акакий. Не однозвучно, но однозначно.


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!


Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство


-представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал


На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!


Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Пока да. Цукерман".


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.
Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.


В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит


Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет
остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама .. ты только не расстраивайся, но она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.


У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Сегодня официальное начало зимы. И хотя у нас ещё +24...

Зимними вечерами перечитываю шуточки своих друзей.
А потом подумала, а может быть, ещё кое - кому станет теплее от прочтения.
Эти анекдоты прислал мне приятель Саша Р.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай

Дерибасовская уже не - Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два
еврея и один другому говорит: "Моня, при русских таки лучше было..."
- Почему?
- Не надо было щуриться...



Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это - таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это - таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает
евреев!


- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом
Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"



Еврея вызвали в следственные органы:

- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить
"Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек,
но при этом ездил на танке.



- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную голову:

- У Вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!

В гостях у Челиты и Германа

Самое время рассказать, как преодолеть хандру.
Решили мы с Мишей в целях профилактики заняться обследованием собственного здоровья.
Тем более, что нас уже начали вызывать в больничную кассу.
Знаете, что я вам скажу: лучше было и не начинать.
И хоть мы продолжаем это "дело", не могу сказать, что оно нам доставляет удовольствие.
Вывод напрашивается один: жить вообще вредно.
И вот в один из таких дней моя кузиночка(мы с ней - клоны друг друга) пригласила нас к себе.
Тем более, что мы находились в их городе -в Хадере.
Мы пообедали у них.
А готовит она отменно!
Развеяли грусть-тоску с помощью вишнёвой наливки.
Я предложила ей свои услуги - помыть посуду.
И тут выяснилось, что я покушалась на её любимое занятие.
Оказывается, мыть посуду - это её хобби.
Конечно же я не могла оставить без внимания такой клинический случай.
Так и появились эти два видео.

И ещё, уже о своей бестолковости, только что было два видео, но мои шаловливые пальчики на что-то нажали, и одно видео исчезло.
Попробую загрузить его повторно, но смотреть их надо будет сначала нижний, затем - верхний.