Наша ленивая компания при ТЕМПЕРАТУРЕ +38

Расслабуха.......
Миша с моей сестрицей
Лень-матушка
Вид с нашего балкона
Челита Львовна
Челита Григорьевна
Герман
Мишенька

Птичий разговор в сонном царстве

Дорожные зарисовки для друзей

Июньские дорожные зарисовки

Здесь мы проведём следующую неделю

О птичках...

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вёл себя как мёртвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил пёрышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привёз такого птенца. Маленького и голенького, ещё не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нём говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шёл по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шёл дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шёл дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шёл дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле неё Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай ещё нальём, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас ещё буянить начнёт, - сказал переводчик.
- Силён бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили всё-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё. Просто Жако оказывается тёртый калач. В холода точно не помрёт теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелёта он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришёл в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошёл к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошёл к коробке, где и улёгся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убеждённо сказала жена.

А как Вам такое нравится?

Не всем интересно смотреть слайды. Но взгляните на ИЗРАИЛЬСКИЙ ЛЕС.

Israel_-_in_Color_and_Sound

View more presentations or Upload your own.

Дорогие памятники.

Завтра исполняется 24 года со дня смерти Мишиной мамы.
И так как она похоронена в Молдавии, а большую часть своей жизни она провела в Теленештах , то мы приходим к памятнику теленештцам

А это памятник моей дорогой маме.

Вот так, стояли у памятников, проходили мимо других, а в голове слова, которые знают все, стихи, которым уже скоро 50 лет...


Евгений Евтушенко

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

1961

Мне кажется, что это надо видеть.

КАК ЗДОРОВО, что ночью кто-то приходил читать и даже написал мне комментарий... Да ещё и стихи, с указанием автора!

Владимир Вейхман


* * *
Учу иврит. Он здесь необходим,
Язык далеких предков позабытый.
Теракты – на иврите «пигуим»,
«Пацуа» – раненый, «харуг» – убитый.

Здесь «лэхем» – хлеб, а молоко – «халяв»,
Отсюда, значит, русское «халява».
А светофор диктует для раззяв:
Налево – «смоля», а «ямина» – вправо.

От «шмонэ» происходит слово «шмон»,
А «фраер» – он на всех наречьях фраер.
«Лимоном» называется лимон,
Старик – «пэнсионэром», против правил.Язык несложен! Я сроднился с ним,
Улавливаю в говоре шумливом:
«Иерушалаим» – Иерусалим,
А Тель-Авив остался Тель-Авивом.

И будь я хоть пермяк, хоть одессит,
Хоть горский тат – потомок овцевода,
Там был евреем я, а здесь – «руси»
(Надеюсь, ясно и без перевода).

Учу иврит. В нем «медина» – страна,
А море – «ям», «хоф» – берег, значит, суша,
«Хаяль» – солдат, а «мильхама» – война,
«Калашников», «ракета» и «катюша»…

Сегодня СУББОТА. ШАБАТ...

Мне прислали стихи, которые тронули мою душу. Вот они:

"Сарры, Цилечки,Ривы,Берты

Были в давности бабушки наши.

Ну, а нас называли - Светы,

Кати ,Иры, Марины, Маши.

Зажигали в субботу свечи,

И ломали на части халу...

Старики уходили в вечность,

Мы обычаи забывали.

Где-то в прошлом остались местечки,
Словно в старом альбоме фото.

Из трубы вьется дым колечком,

И на скрипке играет кто-то...

Слава Богу, опять возвращаются

И свеча, и и субботняя хала.

Жизнь еврейская не кончается,

Хоть в России теперь нас мало.

Белокурые внучки наши

Вспоминают еврейские корни.

Знают Тору, пекут гоменташи,

Зажигательно пляшут "семь сорок".

Значит будет народ наш вечен,

И в России, и в целом мире.

...Зажигают в субботу свечи

Берты, Цилечки, Маши, Иры..."

Как здорово, что можно самому себе задавать вопросы и отвечать на них любым образом.

Как не верти, а годы идут, и мы не становимся моложе и стройнее.
И хотя в душе мы остались пацанами и пацанками, но даже прошлые умения и способности не помогут произвести нормальное впечатление на, надеюсь, нормального человека.
Мне многие с восхищением говорят и показывают клип чемпионов по танцам...
Я не называю их имён, я раньше их не видела и не слышала о них.
У меня лично этот клип вызвал ужасное чувство.
Мне кажется, что надо вовремя всё делать, и лучше пусть тебя помнят таким, каким тебя знали когда-то...

Посмотрите сами и, если сочтёте возможным, напишите , что Вы об этом думаете.



И, как всегда в последние дни, стихи (спасибо друзьям!)

В парке городском звучали вальсы.
Взгляд поймал танцующих людей.
Вёл партнёр брюнетку в волнах танца
С нежностью чайковских лебедей.

Я смотрела, фразу вспоминая,
Что любви покорны все сердца.
Ах, Любовь, проказница какая!
Из дедули сделала юнца!

Он старался раз-два-три и снова,
Так боясь в ответ услышать "нет",
Даму обхватив, как Казанова,
С грацией гусара прежних лет.

Рвали душу звуки духовые
Глубиной и силою любви,
И они, уже немолодые,
Круг за кругом в вальсе шли и шли...

Грянули последние аккорды,
Растопив сомненья без следа.
Ах, любовь… с улыбкою Джоконды
Дама прошептала тихо: Да...

А ещё надо мной посмеиваются и подтрунивают над моими блогами...

И так как у меня с юмором пока ещё всё в порядке, то я решила привести в этом блоге присланный мне рецепт Фруктового торта.
А прислал мне рецептик Саша Розенблюм...
Не оскудеют мои блоги с такими друзьями :-))


РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА :

Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли,
4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень
высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли
сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи
миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком
качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный
результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь
100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски,
опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и
сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто.
Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не
получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он
быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как
там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или
че-то... адна ма-алина, балин. Смажь маслом духовку, поверни форму с
тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Блин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на
ночь глядя нужен этот... Труктовый форт

МОИМ ДРУЗЬЯМ

Я только что "вернулась" из ОДНОКЛАССНИКОВ.
По-разному можно относиться к этому сайту.
Но одно невозможно оспорить:так много неожиданного происходит именно там.
Там мы не только погружаемся в ностальгические воспоминания, мы там можем встретиться со своей молодостью, а иногда и с детством.

Я сегодня обнаружила на чужой фотографии дорогих моему сердцу людей, своих любимых учителей : Математичку Летюченко Анну Яковлевну, географа Штермана Моисея Филипповича, директриссу Горелову Надежду Алексеевну, Паустовскую Екатерину Васильевну(украинсий язык) и Афонину Елену Даниловну(физкультура).
Это ли не сюрприз?

Показываю всем фото-находку.
И стихи (присланные другом) по этому случаю

Друзья мои, спасибо, что вы есть,
Что будете - я в это верю свято.
Иметь вас для меня большая честь,
Лишь с вами я удачею крылата.

Наш виртуальный мир несёт тепло,
Но вам желаю счастья и в реале,
Чтоб в жизни повседневной так везло,
Что вы писать об этом уставали.

Чтоб не было болезней и утрат,
Чтоб каждый находил у вас прощенье,
Чтоб жизнь светилась тысячью карат,
И было всё достойно восхищенья.

Друзья мои, спасибо, что вы есть!

И ещё...



Мы все друг от друга зависим,
Без близких не можем совсем,
Мы все одним воздухом дышим,
Страдаем от общих проблем.

Мы делим и пищу и землю,
Любви отдаемся сполна,
Слагаются жизни в поэму,
В ней каждая строчка важна.

Мы верим в добро, как и прежде,
Ждем помощи верных друзей,
Судьбу доверяем надежде,
К столу созываем гостей.

Мы делим свое и чужое,
Но мир вокруг нас неделим,
В нем каждое слово родное,
Умрем и рождаемся с ним.

Делитесь друг с другом прекрасным,
Жизнь каждого так коротка,
Развеется ветром ненастным,
В стихах оборвется строка.

Советы друга : ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ? БУДЬ ИМ!!!

Чтоб дом был счастливым, наполненным лаской,
Я дам вам рецепт под названием «Сказка».
Не сложный, но верный, его соблюдайте.
Согласны? Ну что же, тогда приступайте.

Шесть чашек ЛЮБВИ вы смешайте с ЗАБОТОЙ,
Три ложки ДОВЕРИЯ, чашку РАБОТЫ,
Две чашки ПРОЩЕНЬЯ и горсть ДОБРОТЫ,
Добавьте чуть ВЕРНОСТИ, нежной МЕЧТЫ.

Три чашки НАДЕЖДЫ и ДРУЖБЫ пол миски,
Стакан УВАЖЕНИЯ к старшим и близким.
Две ложечки СМЕХА, немного УДАЧИ,
Щепотку ТЕРПЕНЬЯ. И ваша задача

Всё сдобрить УЛЫБКОЙ сердечной и ЛАСКОЙ,
И с утренним кофе подать эту «Сказку».


И ещё запомните:




Однажды, на танцах, спустившись с высот,
Судьба пригласила Любовь на фокстрот.
По тонкому стану скользила рука,
Но поступь партнерши была нелегка.

Она оступалась, шагала не в такт,
Партнер тоже многое делал не так.
На них обращали внимание все.
«Как странно» - шептала Влюбленность Мечте.

И чуть не упав на простом Па-де-де,
Любовь воспротивилась в танце Судьбе.
Ее она властно тотчас обняла
И дальше движенья сама повела.

Под хитросплетенье волнующих нот,
У них получался волшебный фокстрот!
Рождалась единство в слиянье двоих,
И все расступились, взирая на них…

Запомни: так было и будет всегда:
В объятьях Любви может много Судьба!

Как вычислить занимаемое место в жизни любимого существа.

Какой дурацкий вопрос? Если чувства обоюдны. то и вычислять ничего не надо.
Но если ты далеко, и встречи не бывают, а редкие возможности обменяться поздравлениями ко дню рождения не используются либо остаются без внимания, так же как и возможность получить или предать материальный знак внимания демонстративно игнорируется. Чтобы это значило?

Вот и я задумалась и говорю себе:насильно мил не будешь. Время и расстояние делают своё разрушительное дело по отчуждению людей друг от друга. В маленькую царапину отношений набивается пыль и песок, и царапина превращается в расширяющуюся трещину.

Придётся понять, осмыслить и жить, считаясь с новой реальностью.
От любви к ненависти один шаг, так говорят. А сколько шагов к безразличию?
И что хуже:безразличие или нелюбовь?
На такой вопрос этой бессонной ночью я пытаюсь найти ответ

Но этот вопрос касается не всех, а только особо толстокожих.

Всем же остальным:




Привет, дружочек мой!
Как настроение, как твои дела...
Найдёшь минутку поболтать со мной?...
Пусть виртуально...это не беда...
Ты не спешишь...и очень хорошо...
Побудь подольше у меня в " гостях "...
Что, комп завис...да это ничего...
Пусть виснет всё...а мы с тобой в " друзьях "...
Ну, как здоровье, детки, как семья?...
Проблемы на работе?...Ты держись...
Мы " Одноклассники "...грустить нельзя...
Фортуна будет нашей...это жизнь...
Ну, вот, немного душу отвели...
Спасибо тебе, солнышко моё...
Ах, да...сейчас пошлю тебе стихи...
И ты пришли мне, что-нибудь своё...
Как хорошо, что есть ты на Земле...
Что встречу подарила нам Судьба...
И каждый вечер я спешу к тебе...
Привет, дружочек...как твои дела?...




Проснувшись утром, улыбнись,
Скажи себе, привет, дружище!
Ещё на день продлилась жизнь,
Какая б не была - держись,
Другой то всё равно не сыщешь.
Что толку на судьбу роптать?
Всегда чего-то не хватает.
Что не успел - не наверстать,
Не кем-то, а собою стать -
ВОТ МУДРОСТЬ САМАЯ ПРОСТАЯ.
Тянись мечтою к дальним звёздам,
Упасть всегда успеешь вниз,
Не верь ханжам, пророкам грозным,
Люби и пой, пока не поздно,
ПРОСНУВШИСЬ УТРОМ, УЛЫБНИСЬ!!!

ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ

С этих двух коробок из-под конфет начиналось моё ХОББИ, которое можно назвать :"ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ".

Продолжаю всем показывать свои любимые камушки

Это личико из КЕНИИ

Маленькое малахитовое яйцо из Челябинска, а большое - из Германии

Этого барашка привезла наша Оленька из Туниса

А эти потрясающие минералы - результат вулканической деятельности ВЕЗУВИЯ. Их мне привезла из Италии Неля, мама моей любимой внучки Машеньки.

Ещё продолжение коллекции

Дерево счастья и удачи(АМЕТИСТ и КОРНЕЛИТ)

Яйца из Турецкого ОНИКСа

Уральские самоцветы

А это из Лондона(КВАРЦ и в центре АМЕТИСТ)

Продолжение моей коллекции

Кусочек Кремлёвской стены

Ниже-пирамида из ОНИКСа(Южный Урал)

Шар из ОНИКСа (Турция)

Моя коллекция камней

Это мои изделия и камушки из МАЛАХИТА.
А это ГРАНАТ
ЯНТАРЬ и под янтарём

ЯШМА.

Шутить изволим,По случаю дня рождения внучки, оставшейся без интернета.

Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Вступительный экзамен в институт.
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа!

Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!


Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже
почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о
настоящем человеке" называется


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович.. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..


Ищу работу. Забыл где находится


Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

И ещё

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без никто".

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка.

Анекдоты - армянское радио

Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

ВЗГЛЯДЫ НА ВОЗРАСТ

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст?
Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать)
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30.
О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается.
После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ

1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

4. Наслаждайтесь простыми вещами.

5. Чаще смейтесь, громко и долго.

Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.

6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.

7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.

9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.

Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!




Мы все друг от друга зависим,
Без близких не можем совсем,
Мы все одним воздухом дышим,
Страдаем от общих проблем.

Мы делим и пищу и землю,
Любви отдаемся сполна,
Слагаются жизни в поэму,
В ней каждая строчка важна.

Мы верим в добро, как и прежде,
Ждем помощи верных друзей,
Судьбу доверяем надежде,
К столу созываем гостей.

Мы делим свое и чужое,
Но мир вокруг нас неделим,
В нем каждое слово родное,
Умрем и рождаемся с ним.

Делитесь друг с другом прекрасным,
Жизнь каждого так коротка,
Развеется ветром ненастным,
В стихах оборвется строка.

сегодня 5 июня...

В моём блоге не принято говорить о политике. Даже в памятные для многих дни. Только о людях. Поэтому посмотрите слайд-шоу о солдатках.

IZRAILQSKIE_SOLDATKI-AGRESSORY_b.z.

View more presentations or Upload your own.

И рассказ Дины Рубиной Картошка для мундира.
Дочка голодает в израильской армии

Каждую пятницу, ближе к полудню, у меня дома раздается звонок.
Я снимаю трубку и слышу страстный голос дочери:
<<Ставь жарить картошку, я уже в Иерусалиме!!!>>.
Я хватаю самую большую сковороду, раскаляю масло и вываливаю на нее целую миску чищенной с утра и нарезанной картошки.
Когда в первую свою побывку из армии она позвонила с воплем:
<<Го-о-оло-о-одна-ая-я-я как соба-а-ака-а!!!>>
-- отец философски мне сказал:
<<А что ты думала? В любой армии всегда голодно... У нас в Перми, помню, плеснут тебе щей в миску, а там три синих пленочки плавают вместо мяса.

Ну, вваливается ребенок и, едва сполоснув руки, набрасывается на картошку...
-- Что ж ты голую картошку-то... -- пытаюсь я сердобольно встрять, представляя, как же оголодала девочка, если ей одной лишь картошки довольно... -- Вот, возьми баклажаны. Она с полным ртом
:-- Какие баклажаны?! Я их уже видеть не могу! У нас каждый день пять видов закусок c баклажанами...
-- Ну, рыбку возьми...
Она вытаращивает глаза: -- У меня рыба уже из ушей лезет! То тунец, то форель, то карп, то копченая, то соленая...
Я несколько оторопела. -- А курицу будешь?
-- Мам, ну сколько можно эту курицу есть! Каждый день курица?!
-- Минутку, ты сказала, что голодная... Я поняла, что вас плохо кормят.
-- Ужасно! Ужасно кормят!
Тут я взялась за допрос серьезно.
-- Так. Давай с самого начала. Молоко дают?
Она удивилась:
-- Молоко? А зачем? Оно на столах стоит, конечно, но только для кофе. Зачем его пить? Есть же йогурты, творог разный, кефир, ряженка, то-се...
-- А именно что -- то-се?
-- Ну, сыры там всякие, какие-то каши дурацкие... Салаты... Яйца... омлеты в основном. Глазунью сделать как следует не умеют. Я говорю: <<Дуду, не зажаривай слишком, я так не люблю!>>. А он, как назло, зажаривает и зажаривает! Когда с луком, так еще ничего, а когда с грибами -- тут он вообще не умеет...
-- Понятно... -- ледяным тоном сказала я. -- А выпечка?
-- А что выпечка? Кому нужны эти круассаны и пироги -- килограммы набирать? Это вообще еда нездоровая. И гарниры все эти... Я вместо них просто овощи и фрукты ем.
-- Знаешь что, -- сказал мне отец. -- Гони ты отсюда в три шеи эту зажравшуюся буржуйку! Дай сюда ее картошку, я доем!
-- Не-е-ет! -- заорала дочь, обнимая тарелку. -- Картошечка моя любимая, такую только мама готовит!
...Помню, в самом нашем начале здешнем, лет пятнадцать назад, когда мы только обосновались на съемной квартире, когда я железно знала, что могу потратить на продукты в супермаркете только 20 шекелей в день и ни копейкой больше, к нам в гости приехал из Тверии (не из Твери) мой старый друг. К тому времени он жил в Израиле уже год и даже успел прослужить полгода в армии. И вот тогда он с возмущением рассказывал нам о здешних армейских <<порядочках>>.
-- Ужас! -- говорил он, -- нет сил смотреть, душа болит: то, что не съедается за завтраком, выбрасывается мгновенно. Не дай бог выставить банку йогурта в обед -- накажут самым жестким образом. И главное
-- запечатанные, далеко не просроченные йогурты - все сметается в помойный бак!
Мы ахали, качали головами, приговаривали:
<<Как же так, почему бы не раздать неимущим?! Какое попустительство, какое разбазаривание добра!>>.
И нам казалось, что только бывшесоветский разум может навести в этой стране надлежащий порядок. А без нас пропадут, захлянут, выкинут, разбазарят...
-- Как тебе не стыдно, -- говорю я дочери.
-- Помнишь, на Малой Полянке нас остановил солдатик, попросил 5 рублей, у него в авоське болтались булка и баночка кефира? Вот ему бы выпечку, которую ты не съедаешь! Или йогурты, которые вы сметаете в помойный бак.
-- Мама! -- строго отвечает она. -- Ты с ума сошла? Это запрещено! В армии продукты должны быть наисвежайшими! У нас и так проблем выше макушки. Еще не хватает, чтоб от тухлятины на марше весь полк обосрался!
Мне нечего ей ответить.
-- Но почему именно картошка? -- только спрашиваю я.
-- А это у кого что мамино любимое...
Ирка по пельменям тоскует, Юдит ждет субботы из-за <<пэсто>>... Кто чего, словом...
И я лишь плечами пожимаю. Но с утра в пятницу первым делом становлюсь в свой кухонный наряд. Сковорода наготове. Жду: вот-вот зазвонит телефон, и голос дочери пропоет нетерпеливо:
-- Еду-еду! Кар-то-о-ошечку-у-у!!!*