Сегодня последний вечер праздника Песах.
Завтра вечером всем можно уже есть хлеб.
Справедливости ради надо сказать, что кто хотел, тот и в праздничные дни употреблял всё что хотел.
А у меня всё в голове перемешалось:дети, внуки, хлеб...
Оно и понятно: сын приезжает. С внучкой. С которой у нас общение происходит через переводчика.
Вот , что с нами жизнь проделывает.
Когда Оленька была маленькой, мой муж ездил её "нянчить".
Он ей пел песни, чтоб уложить спать.
А в это время в соседней комнате сын с невесткой "умирали" со смеху от любимой песни Оли: она требовала петь деда "По долинам и по взгорьям".
Моя старшая внучка тоже выдавала классические номера.
Она читать научилась неизвестно каким способом, но в 2 года читала уже и очень своеобразно выражала свои мысли.
Она могла походить по комнатам, жалобно зовя меня :" Бабушка, ты меня потеряла!"
Моя сестричка всегда просила чёрного хлеба, который покупали для собаки:"Дайте мне собачий хлеб".
К сожалению, я не могу написать по цензурным соображениям (не нормативная лексика!) те вопросы, которые задавал мне мой внук. За ответами я его отсылала к родителям.
Когда ему было 5 лет и он уже жил в Голландии, мы-взрослые его спросили, почему он, вместо просмотра телепрограммы, сидит и слушает взрослые разговоры.
Его ответ меня потряс:"Там неинтересно, там только эротика".
Вот ещё "детские перлы".
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной
группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с
вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по
чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно
говорит:
Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса
решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова
ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и
говорит:
А больше нету!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
"Девчонки гуляют ночью, ищут приключений"- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих
пиво.
" А вот и приключения стоят!"- отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане
работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь
хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила
их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года)
берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на
столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне
и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не
нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить
может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый
год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости# обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают
ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом
говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом
микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами
знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то
вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает
маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
На сегодня ЭТО -всё. Детям спать пора.
4 месяца назад
