Скоро праздник. Пора повысить настроение и начать улыбаться.
Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
В жизни абсолютно невозможны три вещи.
Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось। Совсем.
Предлагаю продолжить :-)...........
4 месяца назад
