С Новым 2009 г о д о м!

И решила поделиться со всеми рецептом, подаренным мне.

Рецепт на Новый Год:

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть,
а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!

Удачного, счастливого и .... НОВОГО Года!!!

А вот танцев ещё не было. Станцуем?

Вчера вообще был не самый лучший день.Мои блоги, что называется, "глючили".
И так как я в этом деле полный "чайник", то моему отчаянию не было предела.
Об этом я и написала.
Потом я узнала, что была атакована.

Но сегодня мои друзья сговорились растормошить меня, шлют стихи, анекдоты, песни и даже танец прислали.
И если вчера я уже мысленно простилась со своими гостями-читателями, то сегодня пожалела, что нет у меня какого-нибудь весёленького блога, такого места, чтоб все мои приятели могли встретиться и блеснуть шутками-прибаутками.
Может быть, стоит попробовать и создать...
Жду Ваши предложения.
А пока - станцуем!

Муки творчества

С некоторых пор стала больше внимания уделять смежному своему блогу.
Не знаю, чем это вызвано.
Может быть, мне нравится смотреть на карту посещений блога.
Даже наверняка так. Интересно сознавать, что кто-то читает мои кухонные эксперименты на всех континентах.
Но сегодня мне был нанесён компьютером удар.
Я так старалась, испекла любимое печенье моей семьи-штрудель.
Сфотографировала. Дала подробное описание.
Но этот ящик-комп стал со мной такие фокусы проделывать, что я повела себя так, как мой двойник на картинке.
Итог этой борьбы 1:0. Не в мою пользу

Волшебное исполнение к Рождеству.

Скоро Новый Год!

Начинаю готовиться к празднику и приезду самых дорогих людей.

И вот такое сообщение:
Как и в чем встречать год Быка?

Грядет 2009 Новый год. По китайскому гороскопу - это год Быка. Для достойной встречи этого сильного домашнего животного постарайтесь купить как можно больше фигурок с его изображением. По рекомендациям астрологов, лучше всего, если Бык будет изображен сильным, без шуток, ведь это животное не обладает чувством юмора. О том, как ему угодить в Новогоднюю ночь - наши дальнейшие советы об убранстве дома, выборе наряда и подготовке праздничного стола.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ СТОЛ
Праздничный стол желательно поставить в середину комнаты и украсить деревянной или керамической посудой. Также будут уместны деревянные ложки, посуда и бокалы из хохломы, расписные блюда из керамики и гжели. В центр стола поставьте фигурку символа года.
Скатерть на столе должна быть изо льна или хлопка и желательно желтого цвета.
Чтобы в доме целый год царило изобилие, на праздничном Новогоднем столе должно быть много разнообразных блюд: рыба, морепродукты, свинина, баранина, сыр, злаки и разнообразные салаты. Но ни в коем случае не готовьте говядину! А то символ Нового 2009 года может обидеться. На середину стола поставьте большое блюдо с фруктами и зерном, украшенное зеленью и еловыми веточками.
Уделите большое внимание фруктовым салатам и сладкой выпечке, так как Бык - сладкоежка. Поскольку к выпечке символ года не предъявляет особых требований, ему просто угодить: яблочная шарлотка или пироги с вареньем - все это просто, вкусно и не займет много времени у хозяек.
НОВОГОДНИЙ НАРЯД
Поскольку наступает год Коричневого (желтого) земляного Быка, в новогоднем наряде должен присутствовать желтый цвет. Также хороши нейтральные темные тона коричневого, кофейного, золотого, серого, пурпурного, горчичного, фиолетового цветов. Главное, избегайте одежды слишком ярких цветов, особенно красный цвет, ведь быки, как известно, его не переносят!
Наряд должен быть новым, сшитым из натуральных материалов (шелк, хлопок). Выбирайте золото, платину, серебро или драгоценные и полудрагоценные камни желтого цвета: берилл, гиацинт, пирит, сапфир, тигровый глаз, топаз, турмалин, цитрин, янтарь, яшма. Лучше всего подобрать их по знаку собственного зодиака.
ПРАЗДНИЧНЫЙ ИНТЕРЬЕР
Главный атрибут Нового года - елка - должна быть натуральной. Если такой возможности нет, то постарайтесь принести в дом хотя бы несколько еловых веточек.
Ёлочные игрушки в год Быка покупать не стоит, так как Бык предпочтет старые игрушки, которыми украшали елку еще в детстве: шишки, белочки, снегурочки, сосульки... На самый верх можно водрузить звезду.
А еще Бык очень благосклонно отнесется к оригами, бумажным фонарикам и гирляндам. А если вы их сделаете собственными руками - символ года обязательно этому обрадуется.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ
Поскольку Бык - домашнее животное, то лучше встречать Новый год в семейном кругу.
Не забывайте: если у вас нет собственного дома и семьи, то именно в наступающем году есть шанс их обрести.
Нацепите фигурку быка виде брелока на ключи. Тогда в вашем доме всегда будет хлебосольно и уютно.
В дом обязательно приобретите красивый календарь с изображением Быка и украсьте им стену. Очень хорошо, если Бык изображён на фоне дома или в домашних условиях.
Плакаты, игрушки и другие сувениры лучше всего покупать не только с изображением Быка, но и со стоящей или лежащей рядом Коровой с маленькими телятами - это символ обилия и плодородия Нового 2009 года Быка.

Эти советы мне прислали друзья. а я делюсь ими с Вами.

Поздравляю своих друзей-читателей с Рождеством.

Желаю всем счастья, мира, здоровья, любви и полного благополучия

НЕ я одна пытаюсь разобраться с компьютерными заморочками и прочими делами...

Завтра 21 декабря наступает праздник ХАНУКА

В небе светлом снежинок рой,
Снегом белым укрылась река.
В блеске солнца зимней порой
Яркий праздник идет Ханука

Семисвечник горит в ночи,
Как звезда, которой уж нет.
Но идут сквозь века лучи,
Дарят нам негасимый свет.

А мы разные все- ты и я
Но старинный мы чтим закон.
Пусть нам светит ханукия,
Радость льется со всех сторон.

Эти незатейливые стихи я получила вместе с поздравлениями к празднику и решила поделиться с Вами-каждым персонально
.
Всех поздравляю с праздником.
Будьте здоровы и счастливы.

И ханукльная песня о волчке(волчок = юла)



А праздничное угощение Вас будет ожидать каждый праздничный вечер в МОЕЙ КУХНЕ.

Фотографи наших окрестностей, квартиры и вида из окон. Работа Кайла....

Наши окрестности глазами Кайла и Светы

100OLYMP

Можно смотреть в режиме СЛАЙД ШОУ.

Я обожаю эту певицу.

В Израиль приезжает… Эдита Пьеха!

При рождении она получила имя Edith-Marie Pierha, в девять лет она стала Edyta Piecha, а еще через девять лет определилась окончательно и бесповоротно: Эдита Станиславовна Пьеха — любимица всего Советского Союза.

Писать о чувствах, которые к ней испытывали десятки миллионов советских людей на протяжении десятилетий, не имеет ни малейшего смысла. ПЬЕХА — ну что тут еще скажешь… Поэтому перед встречей с нашей нежной, элегантной легендой ограничимся шаршавым языком «краткой биографической справки»:


Эдита Пьеха (фр. Edith-Marie Pierha, польск. Edyta Piecha) родилась в шахтёрском посёлке Нуайель-су-Ланс (Noyelles-sous-Lens) на севере Франции в 300 км от Парижа (департамент Па-де-Кале). Родители: отец — Станислав Пьеха, шахтёр; мать — Фелиция Королевска — поляки, жили во Франции, куда приехали в поисках работы. В 1946 году вместе с матерью, отчимом и младшим братом уехала в Польшу. Обучаясь в школе, пела в хоре; училась в педагогическом лицее в Валбжихе (закончила с отличием) и на курсах русского языка.

В 1955 году по путёвке польского комсомола приехала в Ленинград. Учась на отделении психологии философского факультета Ленинградского университета, принимала участие в студенческих концертах; в новогоднюю ночь с 1955 на 1956 выступила с вокальным ансамблем студентов Ленинградской консерватории с песенкой на польском языке «Красный автобус». Первое её выступление стало триумфом польской студентки — она четырежды бисировала, а буквально на следующий же день о ней и о студенческом коллективе узнал весь Ленинград. Стала солисткой этого ансамбля, который в 1956 году получил название «Дружба». Потом началась удивительно успешная артистическая карьера. Достаточно сказать, что Пьеха пела не только для всего СССР, но и объехала с концертами более сорока стран мира.

В отличие от многих, демонстративно не скрывает своего возраста, по прежнему оставаясь в прекрасной артистической форме. В 1997 г. своё 60-летие отметила выступлением на Дворцовой площади Санкт-Петербурга, в 2007 г. вновь ознаменовала своё 70-летие и 50 лет на эстраде грандиозным концертом на той же огромной Дворцовой площади. Свой юбилейный год Э. С. Пьеха продолжила сольным концертом в Государственном Кремлевском Дворце. Последний концерт Эдиты состоялся 31 июля 2008 года в день ее 71-го дня рождения. Многие десятилетия является одним из символов Ленинграда-Петербурга — наряду с Белыми ночами, Эрмитажем, «Медным всадником» и крейсером «Аврора»…

Нельзя же всё время грустить даже если тебе за 70.


Женщина, приобретает в салоне меховое манто и расплачивается на кассе, извлекая мокрые деньги. Видит недоуменный взгляд кассира и говорит:
- Муж так рыдал, так рыдал...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные.

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит
крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, блин, не получается!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Ах, как хочется вернуться в городок...

Город, в котором я родилась, называется Яссы








Город, в который хочу ненадолго вернуться, чтобы избавиться от воспоминаний




Песни, слова которых я помню до сих пор... Casuta noastra - Наш домик...



А эту песню всей семьёй пели хором...Roata morii - Мельничное колесо(Колесо мельницы)

Я так давно искала эту фотографию.

Сегодня в "ОДНОКЛАССНИКАХ" я нашла эту фотографию.
Ведь все наши фотографии были утеряны при переезде.
И вот у одной из одноклассниц моего сына я нашла её

В нашем городе дождь... Он идёт днём и ночью...

 

А эту мелодию я слушала ещё в далёком детстве...

Сегодня вечер музыки.

Прослушала, наверное, 15-20 разных исполнителей этой композиции.

Это исполнение оказалось для меня открытием, с которым я решила поделиться с друзьями.

Может быть стоит завести новый блог? "Шутки и анекдоты"?

Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану.

- В смысле?

- В смысле - Дом престарелых

---------------------------------------------------------------------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

----------------------------------------------------------------------------------------

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

----------------------------------------------------------------------------------------

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая

девочка?

-----------------------------------------------------------------------------------------

И что удивительно число геев растет с каждым днем, хотя сами они не

размножаются.

------------------------------------------------------------------------------------------

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на

работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание

компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

половинки и заставляют тебя сомневаться.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была

писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И

никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так

напивался!..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и

однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала

парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое новых русских:

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

- Когда, раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

- И кому из них улыбнулось счастье?

- Инженеру. Она вышла за журналиста.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

---------------------------------------------------------------------

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы

не тащиться вместе с ней.

-------------------------------------------------------------------------------------

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно

на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Для тех, кто "грозился" завтра снова объявиться.

Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты. Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал . Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует. Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее. Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет. Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке. Израильтянин утром мчится утром на работу,чтобы хорошенько там отдохнуть. Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите. Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне. Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу. Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает,что он трахнул державу. Израильтянин материт тебя на светофоре,недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице . Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша, и сефард, который не выговаривает гортанные звуки Израильтянин это тот, кто узнав цену,говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?" Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане" Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше" Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных У израильтянина лысина спереди и косичка сзади Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?" Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!!!!

Кому сегодня грустно?

Расскажу Вам еврейские анекдоты.



Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?


Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.


- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок


В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд на жизнь?


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!


- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.


Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.


Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные.
Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно:
- Каждый день?
- Что вы:
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:


Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь
Акакий. Не однозвучно, но однозначно.


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!


Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство


-представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал


На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!


Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Пока да. Цукерман".


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.
Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.


В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит


Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет
остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама .. ты только не расстраивайся, но она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.


У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Сегодня официальное начало зимы. И хотя у нас ещё +24...

Зимними вечерами перечитываю шуточки своих друзей.
А потом подумала, а может быть, ещё кое - кому станет теплее от прочтения.
Эти анекдоты прислал мне приятель Саша Р.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай

Дерибасовская уже не - Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два
еврея и один другому говорит: "Моня, при русских таки лучше было..."
- Почему?
- Не надо было щуриться...



Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это - таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это - таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает
евреев!


- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом
Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"



Еврея вызвали в следственные органы:

- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить
"Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек,
но при этом ездил на танке.



- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную голову:

- У Вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!

В гостях у Челиты и Германа

Самое время рассказать, как преодолеть хандру.
Решили мы с Мишей в целях профилактики заняться обследованием собственного здоровья.
Тем более, что нас уже начали вызывать в больничную кассу.
Знаете, что я вам скажу: лучше было и не начинать.
И хоть мы продолжаем это "дело", не могу сказать, что оно нам доставляет удовольствие.
Вывод напрашивается один: жить вообще вредно.
И вот в один из таких дней моя кузиночка(мы с ней - клоны друг друга) пригласила нас к себе.
Тем более, что мы находились в их городе -в Хадере.
Мы пообедали у них.
А готовит она отменно!
Развеяли грусть-тоску с помощью вишнёвой наливки.
Я предложила ей свои услуги - помыть посуду.
И тут выяснилось, что я покушалась на её любимое занятие.
Оказывается, мыть посуду - это её хобби.
Конечно же я не могла оставить без внимания такой клинический случай.
Так и появились эти два видео.

И ещё, уже о своей бестолковости, только что было два видео, но мои шаловливые пальчики на что-то нажали, и одно видео исчезло.
Попробую загрузить его повторно, но смотреть их надо будет сначала нижний, затем - верхний.

Осеннее настроение.

Спасибо моим учителям.
С помощью их уроков я могу передать настроение и без слов.
Если наберётесь терпения, посмотрИте и послушайте.

Вчера был ровно месяц, как они уехали.

Месяц назад они уехали...

Это Света, со своим орудием настоящего папараци.
Она меня многому научила и продолжает обучать до сих пор.

И если мои читатели находят, что мой блог стал выглядеть более интересно, знайте кто в этом "виноват". Виноватые на этих фотографиях...


Здесь на фотографии видно, что Света выбрала
следующий объект съёмки.











А вот объект съёмки: Кайл...

Он приводит в порядок мой компьютер, добавляет память , меняет вентилятор.

А сколько программ защиты он мне установил!
Я постоянно вспоминаю его с благодарностью.



Кайл, работая, напевает песенку, которая меня приводит в восторг, потому что песня хороша, а ещё лучше исполнитель.
Эту песню Кайл мне установил в блог, и любой может прослушать её, кликнув на значок под моими часиками-мышонком.

Мы с Кайлом неплохо общались, хотя он не знает русского, а я-английского.
У нас был постоянный переводчик - Света.
Но бывали случаи, что мы даже и без перевода понимали друг друга.


Спасибо нашим новым друзьям.
Мы их вспоминаем с теплотой и благодарностью и будем ждать следующей встречи

Вот уже и осень кончается, скоро зима....

Как поётся в песне:"...у природы нет плохой погоды..."
Я на погоду и не жалуюсь, но как недавно здесь догадался Штирлиц, я пошла к врачу.
И хоть меня уверяют, что "хорошего человека должно быть много", я решила посоветоваться:" что делать?"
Похоже, что в предстоящую зиму хорошего человека может стать много больше разумного количества.
Пообщавшись с Сандрин(наш врач) , внимая её советам, а также , вспомнив, что я обещала своей подруге Леночке писать о своих кухонных опытах, я начала сегодня создавать всякую всячину из овощей.
Плоды моих сегодняшних трудов будут описаны в Моей Кухне.
А для ожидавших более интересного сообщения , я методом Copyleft(не путать с копирайтом) приведу 1 сообщение, полученное мной от друзей из Техаса.


Итак...


Она ему:" НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ".
он ей в ответ: "ХОРОШО..." Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него:" ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла..., а тут такие слова...
Пишет ему ответ:" МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ..."
Он перезванивает:" ОЛЯ,ДУРА .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ- КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?"

После трансляции концерта Эдиты Пьехи.

Вчера снова смотрела юбилейный концерт Эдиты Пьехи.
Много лет назад я видела её на сцене нашего города, когда она приезжала в Молдавию.
Впечатление от этого концерта такое же, как и тогда - самое лучшее.
Я не хочу вспоминать ни о ком из ныне сверкающих "звёзд" эстрады. Ну их.
О них гораздо лучше, чем я могла бы сказать, стихами выразил Николай Добронравов:

ЭСТРАДНЫЙ ТОСТ Мир эстрады, как прежде, неистов. Только есть измененье в судьбе: Выбегают на сцену «артисты» — Аплодируют… сами себе! Сколько в аплодисментах старанья! Сколько в них любованья собой! То ли просят они подаянья, То ли власти хотят над толпой… И когда побеждает бравада Этих странных, нелепых хлопков, Вспоминается наша эстрада Не таких уж далёких годов, Где рождалось само вдохновенье Под российский щемящий напев… Сколько гениев было на сцене, Сколько было на ней королев! Были розы на сцене и слёзы, — Но в тогдашней нелегкой судьбе Не просил подаянья Утёсов, И Вертинский не хлопал себе! Нынче творческий труд обесценен, И сомнителен весь хит-парад. Ах, как хлопают бодро на сцене! Ах, как искренне в зале молчат… Люди знают дурную манеру Этих так называемых «звёзд», Разевающих рот под «фанеру», Лишь себе посвящающих тост. …Так давайте поднимем бокалы За талантливость жестов и слов, За овации строгого зала, За достоинство честных певцов!

Наш милый семейный врач - Сандрин

Это - наша француженка Сандрин Солель-Коэн, удивительный наш семейный доктор, которая так относится к своим пациентам, что больные излечиваются даже от общения с ней.

Без лишних слов

Фильм называется "ВОЗРАСТ ЛЮБВИ".
Моим ровесникам о фильме нет надобности рассказывать.А молодым может быть неинтересно.
Вся страна была влюблена в Лолиту Торрес.
А мне очень нравится музыка(испанская!)
Во втором клипе песню Лолиты исполняет Александра Яковенко.

Больше юмора, дышите глубже.

Вот уже и шутки про кризис подоспели ...

1. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

…

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на

работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не

моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что

даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе -

это недостаточно!»

3. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один

пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять

рубашек на неделю вперед.

7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую

идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду

получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов

до 10 фунтов.

А вот и другие темы...

-Вы акула пера?

-Нет, дятел клавиатуры!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

журавль в небе лучше чем утка под кроватью

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Снега в городе визибл-инвизибл..

Голубой бежит - вагон качается ...
'

Много будешь знать - быстро сознаешься.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Этой песне я обязана своим именем...

А каким будет Ваше мнение ?

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву )
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
!
Эрнст. (Ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....


А вот одно мнение я получила уже, правда на другой адрес, но поскольку это
о сегодняшнем, то публикую для всеобщего прочтения.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Очень модная профессия

Когда -то , много лет назад, когда детей спрашивали :"Кем ты будешь, когда вырастешь?" ответы менялись в зависимости от времени и обстоятельств, от моды.
Многие мальчики хотели быть космонавтами, это в 60-ые, девочки хотели быть врачами, учителями.
А бывало, что насмотревшись разных фильмов, придумывали и совсем экзотические профессии.
Например, я хотела быть учителем, хирургом, астрономом, адвокатом. Ну, были ещё кое-какие желания, но я из чувства уважения к людям этих профессий их не назову.
Кем я стала, все знают.
А сегодня мы, люди моего поколения, становимся людьми ОДНОЙ профессии...
Но чтобы не очень сожалеть о прошлых желаниях , есть неплохой способ: улыбнуться и понять, что Вы всё сделали правильно.
Я, например, очень рада, что не стала адвокатом.
У нас их здесь слишком много, на ТВ от них подташнивает, а некоторые заметки о них вызывают смех, даже, если всё написанное выдумка.

Вот один пример:

В Америке недавно вышла книга под названием 'Приколы судебной практики', в которой собраны 'избранные' диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из троих?
АДВОКАТ:Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: 'Привет, Сьюзан'
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий
диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Шутка моего братика (я сама нарвалась)

Вы, конечно , заметили, что с недавних пор я веду ещё блог под скромным названием "Моя кухня".
Я не претендую на авторство многих рецептов, я рассказываю, как я готовлю.
Мне очень нравится рассматривать в том блоге карту посетителей блога.
В телефонном разговоре с моим братом я похвасталась, что мой блог читают почти на всех континентах.
Только Африки там нет. Пока.
Так вот, чтоб я не умерла от скромности, мой брат(а может быть, его жена) прислал мне вот такое письмо.

Кухня народов мира

Украинская:
в качестве начинки для торта

возьмите две свиных отбивных и

сальные шкварки.

Pусская:

приготовьте что угодно, лишь бы

получилась закусь. Залейте

майонезом.

Грузинская:

приготовьте что-нибудь, засыпьте

кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

Французская:

как-нибудь поджарьте мясо,

залейте его соусом, с которым вы

напарились 3,5 часа, украсьте .

Итальянская:

соберите все остатки еды из

холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на

блине или с макаронами.

Китайская:

соберите умерших мух и

тараканов, нарвите травы во

дворе, обжарьте на быстром огне с

горой специй и литром соевого

соуса.

Японская:

поймайте что-нибудь живое в море,

немедленно разделайте на куски,

подайте к столу трепещущим и с

васаби.

Мексиканская:

добавьте перца. Все остальное

можете не добавлять.

Ливанская:

намазать кунжутным маслом,

залить лимонным соком. Подать к

столу через 20 минут, чтобы не все

поняли, что там было в начале.

Индийская:

смешайте карри с перцем, перцем и

перцем. Добавьте карри.

Украсьте горошком.

Греческая:

подайте к столу дешевые

продукты, просто нарубленные

Век живи, век учись...

Boomp3.com

Давным давно меня учили пользоваться звукозаписывающим устройством. Но я забыла даже то, чего не знала.
Сейчас. когда у меня появились такие терпеливые гуру, я наконец-то смогла расшифровать, что же я тогда записала.
Тем забавнее было прослушать это именно сейчас, после того, как я всё-таки кое что усвоила.
Я тогда нечаянно, а может быть и осознанно, записала момент, когда Света мне объясняет...
Уверена, что Кайл и Света улыбнутся, когда поймут, какую они мне радость доставили общением с ними.
Ведь при их помощи я складываю в свой Сундучок такие дорогие для меня воспоминания.
Спасибо друзьям.
Хорошо, что они есть!

Погода в доме...

Встретились мне в Интернете две бывшие одноклассницы моего сына.
Одна в Германии сейчас, другая в США.
Каждая в отдельности написала мне примерно одно и то же: вопросы о сыне, как мы сейчас, помню ли я их.
Говоря честно, вспоминаю только имена. Я им так и написала.
А они мне, не сговариваясь, написали об одном и том же, о пельменях.
Меня удивила их память. И я ,наконец-то узнала, куда же пельмени делись.
Однажды в январе на свой день рождения я наготовила всего и много. Места в холодильнике уже не было.
А на улице был мороз.
Вот я и сложила в большой тазик замороженные пельмени, которые приготовила заранее, и вынесла их на балкон. А было пельменей ровно 555 штук и готовила я их так, как сегодня описала в Моей кухне.
Когда пришли гости, стол был накрыт.
Я всё время подавала угощение.
Я уже не помню, что именно, но всем нравилось. Всего было много, все наелись.
А про пельмени я забыла.
Вспомнила о них на второй день, по дороге с работы.
Пришла домой, поставила большую кастрюлю с водой , собралась варить пельмени.
Вода закипела. А я пошла на балкон .
Тазик был на месте. Но он был пуст.
Позднее , когда пришёл сын, я его спросила , куда он переложил пельмени.
Он удивлённо поднял брови и сказал, что не имеет малейшего представления, о чём я его спрашиваю.
К нам постоянно приходили друзья наших сыновей. Им нравилось у нас.
Многим у нас нравилось. Ася, например, была в ярости, если мой Сашка не хотел открыть ей дверь. Она вопила на весь подъезд:" Почему не открывают? Я же своя, я-родня."
Тонечка, её бабушка, на неё кричала:" Ну, чего тебе дома не сидится, что у них там? Мёдом мазано?"
Но Ася рвалась к нам.
Вот и Славик Сидоров- сын подруги всегда хотел понять, как мы с ними состоим в родстве.
Все ребята говорили, что у нас особая атмосфера в доме, даже, когда на улице плохая погода, им всем у нас было хорошо.
Несколько лет назад наш старший сын сказал нам, что у него может быть всяко на душе, но у нас ему всегда хорошо.
А теперь эту же мысль повторили Света и Кайл в комментарии ко вчерашнему видео.

Да, так вот девочки. что нашли меня , и сказали, что до сих пор помнят вкус тех пельменей, которыми их угощал" за здоровье своей мамы" мой сын.
А я начинаю понимать, что понятие "тёплый дом" - это не температура, не пироги, не чистота и порядок, это что-то другое.
Кажется, мы с Мишей такой дом создали.

А р а х и с

Один день из нашей жизни.
Обычно мы проводим время более содержательно.
А вот сегодня ...
Кто любит арахис?

День Рождения Друга

 



2 ноября День рождения Виктора Полушкина.

Мы с ним учились вместе в Челябинском Политехническом, встречались ежедневно на занятиях.
Мы были однокурсниками.
Из нашего прошлого институтского общения я вспоминаю один эпизод.
Как-то Витя, сидевший впереди меня на лекции по ОМЛ(Основы марксизма-ленинизма!!!), повернулся ко мне и спросил: "Ты законспектировала эту тему(не помню какую)?". На моё :"Да",-он молча забрал у меня тетрадь и пообещал, переписав, вернуть.
Сейчас я вспоминаю это со смехом.
А подружились мы недавно. Мы встретились в Одноклассниках.
И теперь мы много общаемся и, по-моему, к обоюдному удовольствию.

С днём рождения тебя, Друг!
Здоровья тебе и радости.
Эта песня для тебя, Витя!
В этом блоге исполняется впервые.

Сегодня хочется такой музыки в таком исполнении

Пригласить Вас на рюмку не могу. Но анекдотами угощу.

Еврейские анекдоты

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
* * *
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева .
* * *
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет, а что такое?
- Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
- Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
- Нет.
- Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?
- Нет.
- Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
- И что?
- Разбился к чертовой матери!
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
* * *
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- H у, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
* * *
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
* * *
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
* * *
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
* * *
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
- Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит м! альчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".
* * *
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
* * *
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Чем думали, то и получилось.
Ведь можем, когда не надо!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Как летит время... Уже 18 лет !

Сегодня утром исполнилось ровно 18 лет, как мы приехали в Израиль.
Прошли эти годы так быстро, что мы и опомниться не успели.
Даже не собираюсь описывать всё то, через что нам пришлось пройти.
Это было большой авантюрой с нашей стороны: пуститься в такое в наши предпенсионные годы, оставить всё нажитое, и с двумя чемоданами и грузом неопределённости ехать в неизвестность.
Решение об отъезде пришло тяжело.
Всё надо делать своевременно.
Мои родные( мама и сестра с семьёй) уехали на 17 лет раньше нас.
Мы же и не мыслили об отъезде. Но нам стали очень часто намекать, что мы являемся не "коренными" жителями. Если кто помнит эти лозунги националистов, которые проводили свои митинги в Кишинёве, тот поймёт нас.
Мы с Мишей понимали, что мы уже не молодые, что нас никто нигде не ждёт, что нам придётся всё начинать с нуля, мы понимали, что работать по специальности нам больше не придётся, что мы не знаем языка.
Но мы д о г о в о р и л и с ь ещё "на берегу", что как бы ни сложилось всё у нас, мы не будем упрекать друг друга, мы должны всё преодолеть.
Как мы преодолевали, отдельная тема.
Мы видели, как распадались приехавшие семьи.
Как принимались решения о возвращении обратно.
Многие винят в этом новое место жительства.
Уверена, что это не так.
Эмиграция - это лакмусовая бумажка, проверяющая на прочность семейные отношения.
Мы выстояли, другие -нет.
Итоги подводить ещё рано.
Мы постарели. Но и оставшиеся тоже не помолодели.
Плохо только, что дети и внуки далеко. Но им хорошо там, где они живут.
Главное- жить в согласии с самим собой,
жить там, где тебе комфортно,
где ты чувствуешь себя нужным,
где ты чувствуешь себя дома.

И напоследок: утром я только успела заявить тему сегодняшнего сообщения, как Света мне написала. Получилось, что комментарий к этому сообщению появился раньше.
Поэтому я приведу её письмо здесь полностью, тем более, что её комментарий - бальзам для моей души.

Письмо от Светы

Челита, добрый день!

18 лет в стране - 18 лет после наверное непростого наверное выбора... 18 лет адаптации ко всему языку и климату, традициям, даже магазинам ;). 18 лет попытки построить свою новую жизнь на новом месте или пересадить свою сформировавшуюся уже жизнь на новую почву. Попытка тяжелая, но успешная, что самое главное. Очень много моих знакомых с этим не справились приехали в Израиль и кто раньше кто позже вернулись обратно в Россию.

Вы справились, вы с Мишей победили!

Вот с этим я вас и поздравляю!

У Вас прекрасный дом (он прекрснаый внутри и по атмосфере, которую Вы в нем создаете), у Вас прекрасные заботливые дети, которые ваша опора и помогли создать этот уютный дом, мама, которая старенькая и нуждается в Вашей заботе и поддержке и замечательные талантливые внуки, в которых вы так много вложили и которых ждет большое будущее!

Машка точная ваша копия, получила от Вас больше всех любви, преданности и заботы, и даже если теперь она не проявляется так часто как бы хотелось, просто знайте, что она несет в себе полученный от Вас свет и реализует тот потенциал, который вы в неё заложили.

Ну вот и все мысли, которые у меня возникли когда я прочитала несколько строк из неопубликованной еще статьи "У нас сегодня 18 лет пребывания в стране..." - Совершеннолетие, однако! ;)

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Света