Ну, и какой праздник без музыки, без кино и розыгрыша ?

А рецепты праздничного угощения будут в моём смежном блоге, у меня в МОЕЙ КУХНЕ.

Петербургский Пуримшпиль-пьеса моего виртуального знакомого и талантливого сценариста и драматурга.

ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПУРИМШПИЛЬ


Действующие лица:
АРТАКСЕРКС
ЭСФИРЬ
МОРДЕХАЙ
АМАН
ВИЗИРИ, ЕВНУХИ, ГАРЕМНЫЕ ДЕВУШКИ


Картина первая

Кабинет главного персидского начальника Артаксеркса обставлен с персидской скромностью. На стене портрет Усамы-бен-Ладана и лозунги «Персидские кошки – лучшие кошки в мире!», «Летайте персидскими коврами-самолетами!», «Персия – страна победившего рабства!», «Девушки Персии! Все в гарем!».
За пиршественным столом сидят Артаксеркс, его визири и евнухи.

ЕВНУХ-1. Я хочу поднять этот скромный бокал за выдающегося начальника нашего учреждения, товарища Артаксеркса!
ЕВНУХ-2. Богом данного!
ЕВНУХ-1. Конечно же! Данного Богом! Однозначно! Верный сын персидского народа! Отец наш! Под чутким руководством которого! Верной дорогой бредем мы, товарищи! (запевает) Широкими просторами легла моя страна!
ВСЕ (подхватывают). На все четыре стороны раскинулась она! А над ней стальные соколы во все концы парят…
ВИЗИРЬ-1 (обрывает песню). Слава товарищу Артаксерксу! Ура!
ВСЕ. Ура! Ура!! Ура-ура-ура! Пей до дна, пей до дна…
ЕВНУХ-1. Нет, вы только посмотрите! Какой орел! А что он по ночам в гареме вытворяет! Вай мэ, глаза б мои не видели!
АРТАКСЕРКС (допив кубок до дна). Хорошо сидим, мои верные евнухи и визири! Сдали годовой отчет к бениной маме. Можно и расслабиться. Видели мою секретаршу без чадры?
ВСЕ. Нет, нет! Как можно?!
АРТАКСЕРКС. Персик! Тохес – во!!
ВСЕ. Не может быть!
АРТАКСЕРКС. А ручки! А ножки! Ни одной косточки!
ВСЕ. Так не бывает! Персик – и без косточки! Просим! Просим! Хоть кусочек без чадры!
АРТАКСЕРКС (в селектор). Вашти!
ГОЛОС ВАШТИ. Але… ну слушаю…
АРТАКСЕРКС. Царица моя, ну-ка, зайди к нам на секунду. Без чадры!
ВСЕ. Вай-мэ!!
ГОЛОС ВАШТИ. Эфиопкам своим нукай! У меня рабочий день кончился.
АРТАКСЕРКС. Вашти! Ты что?! Что себе позволяешь, а?! А ну, ко мне!! На цирлах! Бегом!!
ГОЛОС ВАШТИ. Нажрался, как свинья… Эфиопок своих зови. Я грин-кард выиграла! Самолет через час. Пока.
ВИЗИРЬ-2. Вот это баба! Ну и персик! Одна косточка…
АРТАКСЕРКС (евнухам). Ну?! И кто ей про эфиопок наболтал?! А?! А под сокращение? А на галеры?! Всем концы пообрубаю!
ЕВНУХИ (падают ниц). Отец родной! Пощади! Не лишай последнего!
АРТАКСЕРКС. Цыц! Гнев мой страшен! Мемухан! Пиши указ.
ВИЗИРЬ-1. Слушаюсь и повинуюсь.
АРТАКСЕРКС. Указ! Первое. Страшен гнев товарища Артаксеркса. Восклицательный знак. Второе. Уволить Вашти без выходного пособия как пособницу мирового глобализма. Третье. Объявить конкурс на замещение вакантной должности царицы. Главному гинекологу гарема возглавить конкурсную комиссию. Точка. И последнее – с сегодняшнего дня каждый муж должен быть господином в доме своем!
ЕВНУХ-2. Ну, это он загнул!
ВСЕ. Слава мудрому товарищу Артаксерксу!
ЕВНУХ-1. За это надо выпить.
ВСЕ (запевают хором). Лучше нету того цвету,
Когда персик наш цветет!
Лучше нету той минуты,
Когда евнух баб ведет!
АРТАКСЕРКС (соло). Каку вижу, каку слышу,
Все во мне заговорит!
Вся душа моя пылает,
Вся душа моя горит!
ВСЕ (хором). Вся душа его пылает,
Вся душа его горит!


Картина вторая

Входят Мордехай и Эсфирь.

МОРДЕХАЙ (кричит). Фира! Ты можешь хоть немного помолчать?! У меня от твоего счастливого голоса уже болят уши!
ЭСФИРЬ. Почему я должна молчать и не радоваться?
МОРДЕХАЙ. Ну, хорошо, хорошо! Радуйся. Только немного тише. Что у вас с ним было?
ЭСФИРЬ. Почти все.
МОРДЕХАЙ. Давай с заду.
ЭСФИРЬ. Сначала евнухи в отделе кадров – где училась, папа, мама, родственники за границей. Одним словом, семечки.
МОРДЕХАЙ. Про дядю Залмана из Аш-Дода сказала?
ЭСФИРЬ. Зачем?
МОРДЕХАЙ. Молодец! Национальность спрашивали?
ЭСФИРЬ. Да зачем евнуху национальность?! Сразу на медосмотр, на кресло! Это у них главная головная боль.
МОРДЕХАЙ. Ну?
ЭСФИРЬ. Что «ну»? Я похожа на девочку?!
МОРДЕХАЙ. Нет.
ЭСФИРЬ. А они решили – да! По главному признаку я прошла. Какие там были истерики! Какие вопли! Ну ты знаешь этих персиянок! Живет с целым эскадроном, а в паспорте – девица. Сто семьдесят дур на одно место.
МОРДЕХАЙ. И ты – первая!
ЭСФИРЬ. И я – главная!
МОРДЕХАЙ (обнимаются). Умница ты моя, Эсфирь-Перл!
ЭСФИРЬ. Ша! Главная умора была впереди – захожу на собеседование. Типичный перс. Глаза как у барана! Шолом алейхем, говорю. Ничего не понимает, только дышит! И как дышит! Сознание теряет! Я глазами туда-сюда, туда-сюда… И все.
МОРДЕХАЙ. Что все?!
ЭСФИРЬ. Завтра к девяти. И так каждый день. Ты, говорит, только ходи мимо меня, мне больше ничего не надо!
МОРДЕХАЙ. Похоже на то. Я тут в пивной с евнухами разговорился – они ему пять лет бром в компот кладут.
ЭСФИРЬ. Зачем?
МОРДЕХАЙ. Чтобы по ночам не работать! Евнух спит – служба идет.
ЭСФИРЬ. Какие сволочи! То-то я чувствую, что что-то не так!
МОРДЕХАЙ. Люди подневольные, кому охота всю ночь подтаскивать и оттаскивать! Но для нас с тобой – это шанс! Как только вы закончите с ним печатать, ты так спроси невзначай: «И это все?!»
ЭСФИРЬ. И это все?!
МОРДЕХАЙ. Чудненько! Он разволнуется, начнет баки вкручивать! Дескать, годовой отчет, горю на работе! Главное не количество, а качество! Лучше меньше да лучше! А ты со слезами…
ЭСФИРЬ. И это все?!
МОРДЕХАЙ. Цимес! И тут ты ему про бром и про компот! И меня не забудь.
ЭСФИРЬ. Разве я похожа на дурочку?
МОРДЕХАЙ. Нет.
ЭСФИРЬ (поет). Я еврейка, ты еврей, оба мы евреи!
Повезло нам хоть разок в этой лотерее!
ВМЕСТЕ. Мы по лавочкам сидим,
Рыбу-фиш с лапшой едим!
Ай-люли, ай-люли!
Рыбу-фиш с лапшой едим!


Картина третья

Гарем Артаксеркса. Скромная обстановка женского фабричного общежития. Три девушки сидят и скучают – каждая по своему.

ДЕВУШКА-1. О Господи, скука-то какая… хоть бы прокладки новые изобрели…
ДЕВУШКА-2. … евнух бы какой зашел…
ДЕВУШКА-3. Держи карман шире… они все вокруг новой вьются… Ни рожи, ни кожи – один рубильник!
ДЕВУШКА-1. Такой один, что на двоих с гаком хватило бы!
ДЕВУШКА-2. Она этим рулем уже заговор вынюхала – двух евнухов утром повесили. Из отдела снабжения. Веселые были ребята…
ДЕВУШКА-3. Завтра культпоход обещали к виселицам…
ДЕВУШКА-1 (оживленно). Мне в консультации сказали – она еврейка!
ДЕВУШКА-2. Врешь!
ДЕВУШКА-1. Вот те крест!
ДЕВУШКА-3. Кабы я была царица…
ДЕВУШКА-2. Слыхали мы эти сказки! Ты лимита!
ДЕВУШКА-3. Хочется чевой-то. А чего – сама не пойму…
ДЕВУШКА-2. Может, забеременела?
ДЕВУШКА-1. Святым духом разве? Так это еще не скоро будет…

Деловито входит Евнух.

ЕВНУХ. Девушки! Отбой, сорок пять секунд! Время пошло! (выходит)

ДЕВУШКА-3 (запевает, остальные подхватывают):
Огней так много золотых
На фабрике Урицкого.
Царей так много холостых,
А я люблю персидского…(последние две строчки два раза)

Ох, рано он завел семью,
Печальная история.
Я от себя любовь таю,
От евнухов - тем более! (последние две строчки два раза)

ГОЛОС ЕВНУХА. Отбой! Отбой! Посторонним покинуть гарем!


Картина четвертая

Кабинет Артаксеркса. Артаксеркс работает. Постучавшись в дверь, входит Аман.

АРТАКСЕРКС. Войдите!
АМАН. Товарищ Артаксеркс! Разрешите представиться по случаю вступления в должность заместителя по кадрам!
АРТАКСЕРКС. Вольно! Гарный детина вымахал! Откормился на сале та на самогоне! Дай-ка я тебя по-персидски! (обнимает и троекратно целует Амана). Ну, как там?
АМАН. Та нормально. А у вас тут, бачу, не дюже гарно.
АРТАКСЕРКС. А чего?
АМАН. Жидов дюже много развелось.
АРТАКСЕРКС. Неужто? А я не замечал…
АМАН. В прихожей один ошивается, даже не встал, когда я вошел. В бухгалтерии, на складах, в теоротделе сидят вот с такими пейсами! Развели тут, понимаешь, синагогу! Чесноком все провоняли!
АРТАКСЕРКС. И от тебя чесноком несет!
АМАН. Так я ж им закусываю! А они просто так его жуют, гады! Товарищ Артаксеркс, разрешите, я их малость пошукаю!
АРТАКСЕРКС. Та что ты к ним привязался?
АМАН. Они ж везде без мыла лезут! Во всех журналах, книгах – везде они!
АРТАКСЕРКС. А ты что – книги читаешь?
АМАН. Упаси, Господи! Обидно! Простому персу шагу ступить нельзя, чтоб в жида не вляпаться! Они же ведут хитрую масонскую политику: там, где пахнет деньгами, должен быть еврей! А там, где пахнет евреем, должны быть деньги!
АРТАКСЕРКС. Ты смотри! А ведь чистая правда! Надо спасать Персию!
АМАН. У меня и приказ подготовлен! «Об окончательном решении еврейского вопроса в рамках одного, отдельно взятого государства»! Подпишите!
АРТАКСЕРКС. Ну ты просто Цезарь! Пришел, увидел, победил!
АМАН. Цезарь еще не родился.
АРТАКСЕРКС. Неужто? Ну, ладно. А сроки?
АМАН. Решим по научному – бросим жребий на календаре! (бросает жребий). Вот, тринадцатый день месяца Адара!
АРТАКСЕРКС. Отлично! Хоть с этими разделаемся! У меня тут сто тридцать национальностей – бегают по всей стране, как блохи… чукчи всякие, мордва какая-то, чеченцы никак отделиться не могут!
АМАН. Всех причешем, товарищ Артаксеркс! Не извольте беспокоиться!
АРТАКСЕРКС. А я недавно женился… гы… хорошая баба попалась! Есть еще! Коня на скаку остановит, мертвого оживит!
АМАН. Помните, как мы начинали?
АРТАКСЕРКС. Бардов, помню, приглашали, менестрелей всяких…
АМАН. Эх, жизнь была… (запевает, Артаксеркс подхватывает)
Служили два друга в нашем КБ,
Пой песню, пой!
И если один из них был аид,
Гоем был другой!

И кто бы в парткоме подумать смог,
Пой песню, пой!
Что в Штаты уедет первым аид,
В Израиль поедет гой!
Что в Штаты уедет первым аид,
В Израиль поедет гой!


Картина пятая

Мордехай и Эсфирь с траурными выражениями лиц.

МОРДЕХАЙ (рвет на себе одежды). Не думай, что из всех иудеев ты одна спасешься в доме царском!
ЭСФИРЬ. Ты не мог одеть для такого случая старый костюм?
МОРДЕХАЙ. Лучше бы помогла! (Эсфирь помогает). По шву рви, кому говорят!
ЭСФИРЬ. Не ори на царицу! Довыпендривался, старый дурак! Язык бы не отсох и спина бы не переломилась встать и сказать «С добрым утром вас, товарищ Аман!»
МОРДЕХАЙ. Гусь свинье не товарищ! Я из колена Вениаминова!
ЭСФИРЬ. Ты, гусь из колена Вениаминова! Полетят из тебя пух и перья! Скажи спасибо, что я у тебя из ребра Адамова!
МОРДЕХАЙ. Вот что надо сделать для начала: написать письмо в Организацию Объединенных наций с подписями всех знаменитых евреев и академиков: Хазанова, Жванецкого, Борового, Френкеля…
ЭСФИРЬ. … Шменкеля, Бренкеля, Хренкеля и Абрамовича со всеми чукчами! Как мертвому припарки!
МОРДЕХАЙ. Мы погибнем! Только-только синагогу отстроили! Бог отвернулся от нас! О, горе мне!
ЭСФИРЬ. Помолчи. Собери всех евреев в городе.
МОРДЕХАЙ. Так.
ЭСФИРЬ. Чтобы сидели по домам как паиньки! На базар не ходили! Никаких праздничных семейных обедов! Скромнее надо быть! Вот я, простая царица, у меня даже нечего одеть в гости! И ничего, не умерла еще! Три дня сидите и не высовывайтесь. Пусть все привыкнут. А потом я пойду к царю. Поговорю с ним, как царица! (уходит)
МОРДЕХАЙ. Вся надежда на Фиру! (поет) Что день грядущий нам готовит… Его мой взор напрасно ловит! Что бы вы мне не говорили, а Ленский таки был евреем.

Картина шестая

Кабинет товарища Артаксеркса. Артаксеркс сидит за столом и ловит мух. Ему скучно. В дверь стучат.

АРТАКСЕРКС. Кто там? Кто там?
ЭСФИРЬ (входит с указом в руках). Это я, почтальон Певзнер, принесла кое-что для нашего мальчика…
АРТАКСЕРКС. Мальчик соскучился по своей царице! Ты бяка, ты не любишь своего маленького гусика! Иди же ко мне, моя лапонька…
ЭСФИРЬ. Лапонька спрашивает: что это такое? (показывает указ)
АРТАКСЕРКС. Фира! Какая ты сегодня аппетитная… давай играть в прятки!
ЭСФИРЬ. Давай. Но сначала скажи – что это?
АРТАКСЕРКС. Это вот? Ах, это… Это мы боремся с мировым сионизмом. Кто не спрятался, я не виноват!
ЭСФИРЬ. У тебя с головкой все в порядке?
АРТАКСЕРКС. С которой?
ЭСФИРЬ. С главной! Ты что, моей смерти хочешь?!
АРТАКСЕРКС. Фира! Ну зачем так громко? Персы же услышат! Дались тебе эти смешные люди! Где ты и где эти евреи?!
ЭСФИРЬ. Я смешная?! Ты хочешь убить мой народ и тебе при этом смешно?! Смешно смотреть, как умрет твоя любимая царица?!!
АМАН. Ты еврейка?! О!! Скажи, что ты врешь!
ЭСФИРЬ. По маме. И по папе тоже.
АРТАКСЕРКС. Господи! Ты же говорила, что ты хохлушка! Точно еврейка… Что скажут персы?! Еврейка. Боже мой, боже мой! Фира! Ты не можешь в эту трудную минуту бросить меня одного! Эта сволочь Аман!
ЭСФИРЬ. Или я, или он!
АРТАКСЕРКС. Фирочка! Умоляю! Ты же знаешь! Я не могу видеть женские слезы!

Входит Аман.

АРТАКСЕРКС. Ааа! Вот эта сволочь! Ты чего наделал, козел?!
АМАН. Я козел?!
АРТАКСЕРКС. Ну не я же! Держите меня, люди добрые! А то я его сейчас убью! (убегает)
АМАН. За что?!
ЭСФИРЬ. Кончай под Муму косить! За все! (бьет Амана указом по морде) Сволочь антисемитская!
АМАН (падает на колени). Эсфирь Мордехаевна! Бес попутал! Кабы знал я! Кабы ведал, что вы еврейка! Да никогда! Простите! Дети малые! Четыре жены! Сын студент-талибан! (бегает за Эсфирью на коленях) Слово партийца! Дозвольте кровью искупить вину!

Аман обхватывает колени Эсфирь и замирает в весьма двусмысленной позе. Вбежавший Артаксеркс видит весьма пикантную сцену.

ЭСФИРЬ. Помогите! Насилуют!
АРТАКСЕРКС. Уже?! Евнухи! Насилие! Царица в опасности! Вперед, сыны отечества!

Вбежавшие евнухи хватают Амана и уволакивают прочь, обрабатывая на ходу.

АМАН. Нет! Вы меня не поняли! Не надо бить туда! Ооо…
ЭСФИРЬ (падает в объятия Артаксеркса). О! мой царь! Мой спаситель! Солнце мое!
АРТАКСЕРКС. Фира! Ты простила меня?! Любовь моя! (целует Эсфирь)

Входит Мордехай в разорванном костюме. Подходит к окну.

МОРДЕХАЙ (выдержав паузу). Хм… Посмотрите, как он смешно ногами на виселице дрыгает.
АРТАКСЕРКС. Вот и ставка освободилась.
ЭСФИРЬ. Надо объявить конкурс на замещение должности зама по кадрам.
АРТАКСЕРКС. Зачем? Мордехай Иаирович, вы согласны?
МОРДЕХАЙ. Зам по кадрам – еврей? Это смешно. Я согласен.
ЭСФИРЬ. Как я счастлива! Мордехай, купи себе новый костюм!
АРТАКСЕРКС. Вот и хорошо. (запевает, обняв Эсфирь и Мордехая)
Дети разных народов,
Мы навеки сдружиться должны!
ВСЕ. В память этих событий –
- праздник Пурим евреям страны!
Праздник Пурим отмечает всяк еврей, всяк еврей, всяк еврей!
В праздник Пурим ты веселья не жалей, не жалей, не жалей!
МОРДЕХАЙ. Нам, евреям, вторит песне той весь шар земной!
ВСЕ. В праздник Пурим ты веселья не жалей, не жалей, не жалей!
Занавес

Скоро праздник Пурим.

По случаю приближающегося праздника ПУРИМ и по разъяснению моих очень дорогих читателей -Светы, Яны, Прокофьевны, Нади, Аси и Валентины - я решила вернуться из несознанки и написать вам кое-что об этом празднике.

Сразу предупреждаю, что много материала будет заимствованного и из Интернета и от виртуального знакомого-драматурга. Я давно хранила эти шедевры. Пришло время поделиться ими с друзьями-читателями.

ИТАК, о празднике:

Праздник Пурим – это самый веселый, даже бесшабашный праздник еврейского календаря. В Израиле он любим абсолютно всеми: и взрослыми, и детьми, светским и религиозным населением.
В день праздника повсеместно проходят театральные представления, маскарады, праздничные концерты. Дети и взрослые заполняют улицы во всех городах Израиля, для того, чтобы принять участие во всеобщем веселье.
Костюмы одевают не только дети, но и взрослые. В больших городах, например в Тель-Авиве, вы сможете поучаствовать в грандиозном костюмированном шествии. Безграничная фантазия израильтян и природная раскрепощенность творят чудеса!

Событие, в честь которого празднуется Пурим, произошло 2 400 лет назад, в Персии.
Советник персидского царя Аман, устроил заговор, чтобы уничтожить всех евреев, ибо они слишком гордые и не кланялись ему. Царь Ахашверош (Артаксеркс) подписал указ, что в определенный день любой может убить еврея, а его имущество взять себе.
Жена же у царя была еврейка, прекрасная Эстер (Эсфирь). У царицы Эстер был дядя Мордехай, который как раз в эти дни у дворцовых ворот подслушал разговор двух стражников. Стражники эти замышляли убийство царя. Мордехай раскрыл заговор, преступников схватили, а благое дело Мордехая занесли в дворцовую книгу.

Царь прочел о том, как еврей спас его и пожелал наградить. Вызвал он к себе Амана и говорит ему: «Скажи мне советник, как я должен поступить с тем, кому многим обязан?»Тщеславный Аман решил, что речь идет о нем, и ответил царю, что такого человека следует наградить золотом, богатыми одеждами, а также усадить на лучшего коня и провезти по городу с почестями. Каково же было Аману, когда все дары достались Мордехаю!

Все бы было хорошо, но что делать с указом об уничтожении евреев?! Мордехай и Эстер просили царя о его отмене. Но царь не мог отменить то, что уже подписал, и тогда, выпустил он новый указ, что евреи могут защищать свою жизнь и имущество.
Так коварный заговор Амана обратился против него и всех тех, кто выступал против евреев.

На праздник принято печь треугольные слоеные пирожки, называются они «гоменташ», что в переводе значит «уши Амана». В синагогах читают «свиток Эстер», в котором и изложены события, описанные выше, и при каждом упоминании Амана шумят и трещат трещотками.
Трещотки, кстати, продаются на каждом углу, и дети создают ими невыносимый шум. Но зато сколько радости! А взрослые в этот веселый праздник должны…напиться! Да-да, именно должны, потому как в Талмуде сказано, что выпить следует столько, чтобы не отличить злого Амана от доброго Мордехая. Поэтому не удивляйтесь, если увидите на улицах пьяных религиозных евреев, в строгих сюртуках и шляпах. Так положено! Ну и сами не отставайте от них, пейте , гуляйте и веселитесь от души

Здесь был ВАСЯ...

Райком закрыт...


Все ушли на фронт...

Думы о моём блоге

Сегодня пролистала свой блог и пришла к выводу, что от первоначальных планов, о чём я
буду здесь писать, и того, что в итоге получилось, осталось только "И"...
Исчезли и б ы л о е , и д у м ы.
Сначала блог был больше похож на личный дневник,
что-то хотелось воскресить в собственной памяти, хотелось рассказать детям, друзьям.
Чтобы не писать под копирку, решила, что пишу здесь и даю ссылку своим близким.
Мне было и самой интересно вспоминать, особенно, если я могла ещё и какие-нибудь фотографии найти.
А вот последнее время не пишется. Вернее хочу писать, но чувствую, что читать-то всем надоело.
Время сейчас какое-то особенное, все заняты своими личными заботами и делами.
И это действительно важнее, чем читать о делах минувших.
Да и у меня самой ко всему происходящему сейчас в мире и вокруг меня совершенно не совпадающее со многими мнение.
Спорить ни с кем не хочу. Доказывать свою точку зрения - тоже.
И в результате - блог стал заполняться картинками и музычкой.
Иногда и такое допустимо.
...Почему я именно сегодня об этом пишу?
Вчера произошло то, что специалисты называют "сбой в работе блогера".
Я в этих вопросах полный нуль.
Просто обратила внимание, что у меня из списка постоянных читателей исчезло несколько человек.
Я прошлась по блогу и пришла к выводу, что помимо того, что каждый может уйти, когда он хочет, читатель прав, незачем терять время там, где ему неинтересно.
Мы - в Интернете.
Каждый может зайти, а остаются только те, кому что-то понравилось.
У меня нет обиды, просто пришлось критичнее отнестись к своему графоманству.
Я давно по карте посещений отметила, что исчезли очень дорогие мне люди.
Так что и мне нужно остановится и помолчать.

Вспомним, что мы пили по праздникам

Madurodam - это Голландия в миниатюре, расположенная в Гааге.

Завтра 22 февраля День рождения нашего внука.
Мысленно я уже несколько дней только с ним.
Мы уже не видели его больше года.
Многое можно было бы рассказать о Диме, но это не совсем честно с моей стороны, потому что он не сможет прочитать .
Он не читает по-русски.
Так получилось, что наш внук растёт и живёт в Голландии.
Вот я снова и снова возвращаюсь то в Бельцы, где Дима родился, то в Голландию, где он живёт.
А Голландию я знаю только по карте и по MADURODAM, куда нас однажды отвёз сын , посмотреть на Голландию в миниатюре.
Все наиболее значимые строения страны расположены в этом сказочном городе, всё выполнено в точности, только уменьшено в 25 раз по сравнению с настоящими зданиями.
И всё работает!!!

Вот и ещё один год прошёл. И снова наш Дима именинник.

Здесь Диме 15 лет.
Здесь уже 16.
18 уже!
Последних фотографий давно нет. А поздравить любимого внука и пожелать ему счастья только и остаётся (кроме телефона) только здесь.
Удачи тебе, Дмитрий, тебе уже 19.
Будь счастлив, дорогой.

What can I do...?

Вот такую притчу мне прислали несколько дней назад.

После окончания института, собрались бывшие выпускники, в гости к

своему профессору, который вёл у них на курсе психологию. Собрались

компанией, и выдвинулись в гости к профессору
.
Зайдя в гости, и немного посидев, профессор, спросил у них о том, как они поживают?

И тут бывшие выпускники начали жаловаться на многочисленные трудности и жизненныепроблемы
.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -

фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем.
То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка.
Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки
. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка

- Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно -Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Красивая притча - и очень мудрая - мне понравилась и я
делюсь ею с Вами

Со мной такое редко, но бывает...

Мне нравится поговорка, что умные любят учиться, а...не очень умные любят учить.
У нас в нашей большой семье есть красивые и умные одновременно. Есть просто умные.
Умная - это я. Это я сама придумала от избытка скромности.
Я люблю учиться.
Но сегодня я хочу дать одну ссылку для желающих просветиться на тему, которая неожиданно для меня заинтересовала многих(судя по количеству комментариев). Это о Финикии.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D1%8F

А вот и карту я раздобыла.

Это Финикия...

Чуточку южнее и я живу.
Такое название-самая нижняя точка на этой карте - Мегидо Вам ничего не напоминает? Тогда скажу больше, Мегидо это и название горы в этом месте.
Гора на иврите произносится Ар. Ар-Мегидо. Словосочетание известное как Армагедон.

Кажется, можно расслабиться

Три последних дня занималась тем, что разгоняла табун коней... Троянских...
Как я умудрилась набрать их, до сих пор не могу понять.
Не буду описывать свои муки. Все эти подробности достаются Свете и Кайлу.
Это они -мои дорогие ГУРУ на верхней фотографии. Я эту фотку у них же и украла.
С их участием и при их помощи, похоже, я всё-таки справилась с этим стихийным бедствием.

Спасибо им огромное.

И настало самое время подумать о лете.
А точнее о Мёртвом море.
Иногда смотрю на карту посещений своего блога. Вижу там такие для меня экзотические названия.
Так может быть и моим посетителям будет интересно посмотреть на карту , где можно хорошо отдохнуть на нашем Мёртвом море, которое я бы назвала скорее Морем жизни.

Место, где расположены все гостиницы называется Эйн Бокек.
Вы только посмотрите на карту!
Рядом расположены исторические места, вчитайтесь в эти названия на карте...
Линия, проходящая сверху вниз через само море на карте, это граница с Иорданией.
Из окон номеров гостиниц, где нам пришлось останавливаться(а мы сравнительно недавно открыли для себя это райское место на земле), по вечерам мы смотрели на мерцающие огни на той стороне моря.
Нам посчастливилось бывать в разных гостиницах, некоторых даже дважды.
Мы были в Ход, Меридиан, Шератон, Нирванна.
В этом году надеемся летом побывать в гостинице Лот.
Вам это название ничего не напоминает?
Это тот самый Лот, жена которого превратилась в соляной столб.
Этот столб и сегодня можно увидеть.
Это ведь всё Библейские места...
Так хочу, чтоб приехали все дорогие мне люди, мои дети, внуки, мои друзья и знакомые.
Поедем вместе.

Ох и замучила ностальгия сегодня.

Вся в прошлом.

Сначала подумала, что тоскую о молодости.

Поняла, что не так. Снова пережить то, что уже прожито, нет смысла.

Но лишь сейчас понимаю, что просто скучаю по прежним соседям, друзьям, знакомым, по городам, где довелось жить.

Не смейтесь, но даже эта песня в исполнении Тимура Шаова трогает меня до глубины души.

Вот и завершается День Св. Валентина

Прочитала сегодня о событиях в Ингушетии. О предотвращённом теракте.
И подумала я: люди поздравляют друг друга с Днём любви, а тут такое..
.
Именно в это время пришло от приятельницы сообщение, которые как бы связывает эти несовместимые вещи.

Теперь сижу и размышляю, а правильно ли поймут меня мои приятели, если я здесь опубликую полученное.

Рискую и публикую.


Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаме Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не
все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки,
он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко растроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его нах_й!

Всем моим дорогим детям, внукам, друзьям и анонимным читателям ко Дню Св. Валентина

Я об этом узнала только сегодня...

Мне прислали интересную заметку, написанную на иврите.
Содержание заметки я расскажу, а иллюстрацию к ней я воспроизвожу почти полностью.

Заметка о том, что жившие очень давно на территории между сегодняшним городом Акко и Ливаном ф и н и к и й ц ы изобрели условные знаки, с помощью которых они передавали друг другу сведения о своих кораблях и количестве груза на них.

Эти знаки нам сегодня всем известны как арабские цифры.

Значение каждой цифры выражено количеством углов , которые она содержит.

Как всё просто и гениально одновременно!

А вот ещё и об алфавите финикийцев.

Финикийский алфавит. Первоначально жители Финикии переняли клинопись у народов Месопотамии, приспособив ее к своему языку. Но для ведения торговых записей и расчетов хитроумные финикийцы со временем предельно упростили клинопись.
Согласных звуков в языке финикийцев было 22.
Вот они и придумали 22 знака-буквы.
Гласные буквы финикийцы на письме не обозначали. Строчки писали не слева направо, как мы, а справа налево.

Буквы финикийцы расставили в определенном порядке. Получился алфавит. Первой буквой алфавита была буква "алеф", или "а"; второй - "бет", или "б". "Алеф" первоначально обозначала "голова быка", а "бета" - "дом". Алфавит у финикийцев заимствовали древние греки, которые также ввели буквы, обозначавшие и гласные звуки. У греков алфавит заимствовали римляне. Славянская, а затем русская азбука была построена на основе греческого алфавита. Таким образом, научившись читать и писать, мы оказываемся в прямой связи с древними финикийцами.

Хочу добавить, что в языке ИВРИТ тоже 22 буквы, не пишутся гласные звуки, а также и то, что в иврите пишут справа налево.

Финикийцам мы, возможно, обязаны названием континента - Европы.
Так звали, согласно мифу древних греков, дочь финикийского царя.
Однажды юная Европа играла на берегу моря.
Бог Зевс, восхищенный ее красотой, принял образ белого быка и склонился перед девушкой, предлагая ей прокатиться. Европа взобралась на спину ласкового животного, но внезапно бык кинулся в море и стремительно поплыл от берега. Он доплыл до острова Крит, где Европа стала женой Зевса и родила ему трех сыновей.
Именем Европы стали называть часть Западного Средиземноморья, а затем и весь континент.

Похищение Европы стало одним из любимых сюжетов художников.

В который раз слушаю и смеюсь.

Ни дня без песни(или без улыбки)

Второй день ждём окончательного подведения итогов выборов.
Чтобы не впасть в безумие развлекаем друг друга анекдотами и другими приколами.
Всё не расскажу, немного поделюсь шутками.
Если случится какой-либо повтор, извините, бывает...



Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".


Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!


- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень... Я больше проливаю...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Итоги ненормального дня...

Это мы с Мишей 3 дня назад. Совсем "отощали" за эту зиму. Надо бы остановиться расти , но чем можно ещё заняться в такую погоду как сегодня?

Зато сегодняшний день полон приключений.

У нас сегодня, говоря стихами, ревела буря, дождь шумел, во мраке молнии блистали и т д (точно по тексту песни).

У нас сегодня был день выборов
.
В прошлой жизни я никогда не ходила на выборы.
Меня даже не интересовало, что "выбросят" в продажу в буфете.
Исход голосования всегда был заранее известен-99,99%.

Но здесь такое творится в дни выборов! Сумасшедший ажиотаж...
Самое смешное, что всё происходит вполне серьёзно.
Каждый убеждён, что именно его голос будет решающим.
Сейчас уже избирательные участки закрылись.
Но буря за окном и на экранах телевизоров продолжается.

Мы с Мишей утром ещё выполнили свой гражданский долг и решили, что надо куда-нибудь убежать от непогоды и всего прочего.
Убежали... Промокли до ниточки...
Я поклялась - сегодня телевизор не смотрю.
Честно выполнила клятву.
Но ведь в Интернете новостей ещё больше.
Так что наш дурдомчик продолжается.
Надеюсь, ч то к утру всё закончится (и итоги выборов, и наша непогода).

А пока я вся в раздумье, кому я написала, и , главное, от кого я получила ответ?
Писала, будучи уверена, что пишу своему знакомому, передала приветы его жене и двум дочерям поимённо.
И вдруг в ответ получаю, что девочек с такими именами у него нет, а есть внук и внучка...
Наверное и в самом деле, что о н приходит незаметно...

"Грязные танцы" в Эйлате

Т А Н Г О ...

Эту красоту мне прислали сегодня мои друзья-приятели.

И я подумала, что это не очень честно любоваться этим в одиночестве.

Вот и решила поделиться со всеми моими читателями и случайными посетителями .

9 февраля -праздник ТУ БИШВАТ или Новый Год деревьев.

В 1890 году 15 швата директор школы, писатель и историк Зеэв Явиц вышел со своими учениками, чтобы посадить деревья. Так была создана новая традиция в стране: сажать деревья в Ту би-шват. Цветущее миндальное дерево уже в начале поселенческого движения превратилось в символ праздника.

Отмечая Новый год деревьев, евреи вспоминают сказанное в Торе о фруктовых деревьях: нельзя не только срубать, но и ломать их, ибо они дают плоды человеку. У человека много общего с деревом. Так же, как и дерево, человек силен своими корнями. Именно корни, хотя они и не видны, дают силу дереву и человеку. Крона дерева - как жизнь человека, плоды дерева - как дети.

Праздничная трапеза состоит из злаков и фруктов, произрастающих в Израиле. Это - пшеница, рожь, маслины, финики, виноград, инжир, гранат, упомянутые в Торе, и другие. В этих трапезах обращается внимание на порядок потребления плодов в связи с их происхождением, с соотнесением их съедобных и несъедобных частей. По разным традициям, на столе должно быть семь, пятнадцать или даже пятьдесят видов плодов!

В последнее время празднование Ту би-шват обрело дополнительный смысл. Неделя, на которую выпадает праздник, стала временем походов и экскурсий, призванных будить в людях любовь и бережное отношение к природе. Сложилась традиция: в Ту би-шват тысячи людей, дети и взрослые, участвуют в массовых посадках деревьев.


Более подробно об этом празднике можно почитать в Интернете, достаточно в любом поисковике набрать словослчетание "ТУ БИШВАТ"

Праздник будет завтра вечером, а сегодня можно ещё и пару наших анекдотов рассказать...

Итак, снова рассказываем еврейские анекдоты...




-Что, Moйша умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.



Разговаривают две еврейки:

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все
деньги потратил перед смертью.


В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь? - шепчет еврей жене.Мы ему еще должны!



У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым
стандартам?
- Мировые стандарты.



- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич.Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил.



Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.



Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей
постели кальсоны и то не моего размера.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в
этом убедился'.


Сват говорит родителям невесты: =
- У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он
заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.


Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.



Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел
ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?



Конролер:
- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!


- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая
твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:
'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и
увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: 'Ладно, накрасится'.


- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить тогда, где его шапочка?



- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!



Надеюсь, что продолжение этого сообщения напишут мои дорогие читатели.

Они приезжают к нам с концертом! Фантастика!

Это любимые всей нашей семьёй СМОКИ !!!!

Мои читатели начинают волноваться моим затянувшимся молчанием.

Молчала долго.
Значит, были на то причины.
Всё проходит, пройдёт и это.
И чтобы закончить на этой философской ноте, я вам расскажу философскую же и притчу.

Итак, рассказываю.....

Притча

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились,
разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему
выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь -
та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и
укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять
с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог
сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты -
осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она
ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.