Одесские анекдоты

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
 -Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
 -Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
 -Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
 - Да, а шо?
- Так он вчера помер..
 ***************************************

 - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
 - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
 - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! ***************************************

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. ***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
 ***************************************

- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? ***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
 ***************************************

-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
 ***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
 - Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************

 - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
 ***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
 - Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! ***************************************

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

" Тело" в шляпе... От жары мозг плавится, увы...

Вчера опоздала на автобус.
Предстояло ждать минут 20.
А жарко-то  как  было!
Спасаясь от жары заскочила в  ближайший магазин.
А там продавались  шляпы по цене 1 стакана  семечек  за несколько шляп...
И так как  мне с непокрытой головой предстояло ещё какое-то время  ждать  автобуса, то я набрала  их , чем очень развеселила своего мужа, когда  появилась дома со своими  трофеями.
А сегодня у меня возникла проблема: куда их девать, ведь  голова-то одна?
И сидя перед монитором, сама себя и "нащёлкала"...

Такова эта история, которую я назвала "Тело в шляпе"........

Как же она красиво загнивает, эта европейская цивилизация...

Как же красиво загнивает европейская цивилизация

 

Стихи о знакомой мне ситуации.

ТРИ ПИСЬМА В РОССИЮ . АВТОР НЕИЗВЕСТЕН. СТИХИ 1993 ГОДА

1. ПЕРВОЕ ПИСЬМО
Здравствуйте. Рива, пишет вам Бенчик...
Я уже здесь... вот и весь тарарам...
Что вам сказать... если ты диабетчик,
то ты диабетчик и тут и там....
Ладно, забудем на время болячки,
они не нужны и ни вам, и ни нам...
Вы знаете, Рива, полет был без качки,
я даже кулек свой запрятал в карман...
Какой самолет, а какие пилоты!
 И весь экипаж из еврейских парней...
Я думаю, им за такую работу
дают подходящую пару рублей!!
Но дело не в этом, здесь чудо за чудом!
Я сколько увидел за несколько дней..
куда бы ни ткнулся - евреи повсюду...
 и сам президент - стопроцентный еврей!...
А что говорить о продуктах и прочем...
в любом магазине - любой ананас...
Вы знаете, Рива, мне вспомнилась очередь,
и очень обидно стало за вас!..
А тут - ни души! И такие товары!
Тебя приглашают, хватают, зовут,
Ах, Рива, одно лишь печально, что даром
 нигде никому ничего не дают...
Да, жизнь- оперетта, и люди как люди:
вначале поют, а потом говорят....
Вы знаете, Рива, в чем фокус? - в билете!
 На нем есть последний и первый есть ряд.
Увы! мой билет, как всегда, - на галерку,
я поздно приехал, к тому же года...
Но все же мне сладко здесь чаще чем горько,
и я вам советую ехать сюда!

2. ПИСЬМО ВТОРОЕ
Здравствуйте, Рива! Вам пишет Табачник!
Письма сейчас очень долго идут...
Что вам сказать? - если ты неудачник,
то ты неудачник и там, и тут!
Как я мечтал... вы ведь помните, Рива!
Мирно дожить свои несколько лет!...
Надо ж, чтоб в этом Персидском заливе
 расположились Ирак и Кувейт!
Дикие люди - им хочется крови!
Так научил их первейший наш друг!
 Вы, извините, мне, Рива, на слове...
но этот Хуссейн - стопроцентный гавнюк....
Если б вы знали, как мне постепенно
все здесь становится, Рива, родней!
Правда, порою пугают сирены,
но есть разве в мире спокойный еврей?...
В противогаз я как будто бы врос,
и он защищает от всякой отравы...
вот что мне мешает - так собственный нос
- он, как вы знаете, вырос на славу!...
А в целом, я думаю, Рива,что скоро
хорошие вести услышите вы....
Да, руки отрубят Багдадскому вору...
но я начинал бы рубить с головы...
Мы смотрим здесь, Рива, все ваши программы,
 и честное слово - немыслимый стыд!..
Как можно так врать, что не спим мы ночами
и что магазины вдруг стали пусты?
За нас волноваться не вижу причины,
а в смысле продуктов - то здесь не вопрос...
Дай Бог вам в России иметь половину,
страну охватил бы повальный понос!....
Вот, кажется, все, таковы мои будни...
Соседям привет, и хочу я сказать,
что как только, Рива, вам вызов прибудет,
Единой минуты не нужно терять!!!

3. ТРЕТЬЕ ПИСЬМО
Здравствуйте, Рива! Спасибо за письма,
за добрый совет убегать от забот...
Что вам сказать? мне и сладко и кисло,
но это другой совершенно компот!...
В целом грешно говорить о невзгодах,
все позади: и приезд, и война...
Можно сказать, что за два этих года
меня насовсем покорила страна!...
Крошка... тот самый пугливый Абрам,
главный герой сволочных анекдотов,
 стольким уже надавал по зубам!
 но есть у него и другая работа!...
Что говорить? Вы увидите, Рива,
как на песках, и почти без воды,
в поте лица сотворили здесь диво...
трудно поверить - повсюду сады!!!
Словом, страна - это куколка просто!
Правда, олим сейчас не легко..
мы, безусловно, здесь, Рива, не гости....
Но до хозяев пока далеко!...
А старость?... везде неприятная штука,
Вы, знаете, Рива, что даже на шуке
по самой дешевке ее не продать...
Но молодые, конечно, пробьются...
Это ,бесспорно, и место их тут...
Мне бы не плохо поближе к киббуцу...
Только старперов и тут не берут...
Ладно, не плачу и занят ивритом...
мудрый язык, и на слух очень мил....
Но голова, как дырявое сито:
Вечером знаю... а утром забыл...
Очень спасает наш ласковый идиш...
Он вездеход, словно банковский чек!
Где бы ты ни был - ровесника видишь...
 смело вперед! - это свой человек!!!
 В общем, я жду вас! Мой друг и мой лекарь!
Если признаться - считаю я дни....
Рива, ведь два пожилых человека
вдвое моложе, коль вместе они!!!

"ЕДИОТ АХРОНОТ"-(последние известия) заговорили по-русски

25 июня 2012.
По случаю визита в Израиль президента России Владимира Путина газета «Едиот Ахронот» опубликовала обращение к главе российского государства на русском языке — так что Путин и 400 членов российской делегации смогут прочесть в оригинале учтивое послание, отражающее позицию весьма многих израильтян.
«Приветствуем Вас, президент Путин», — пишет «Едиот» Эйтан Хабер.
 — «Родоначальник нашего народа праотец Авраам еще тысячи лет назад заповедал нам проявлять сердечность и гостеприимство.
Мы в Израиле стараемся делать все, чтобы воплотить его завет.
Наш древний народ и наше молодое государство приветствуют Вас сегодня и говорят Вам: «Добро пожаловать, президент России Владимир Путин.
Приветствуем Вас и сопровождающих Вас лиц».
«Господин президент! Кому лучше Вас знать, что в ХХ веке на протяжении десятилетий вы стояли не на нашей стороне», — продолжает журналист.
— «Но мы хотели бы верить, что и Вы лично, и ваша страна настроены способствовать установлению мира в нашем взрывоопасном и чреватом кровавыми конфликтами регионе.
Мы хотели бы надеяться, что Вы принесете нам мирную весть в том, что касается Ирана и Сирии — государств, поддерживаемых Россией и стремящихся нас уничтожить».
«Семь миллионов граждан Израилч верят и надеются, желают и молятся о том, чтобы Ваш краткий визит в нашу страну внес бы весовый вклад в дело достижения мира — того мира, о котором мы так долго мечтаем.
Уважаемый президент, позвольте Вас заранее поблагодарить».

Президент Путин прибыл в аэропорт Бен-Гурион с почти полуторачасовым опозданием. Официальным лицам съемочным группам СМИ и журналистам, которые получили распоряжение прибыть в Нетанию не позднее 8:30 утра, пришлось ждать. В 12:30 в Нетании началась церемония открытия мемориала воинам Красной армии — как пишут некоторые российские СМИ, «первого мемориала воинам нетитульной национальности на территории Израиля».

Возвести в Израиле памятник в честь победы Красной Армии предложил премьер-министр Израиля Беньямин Нетаньяху в феврале 2010 года в ходе визита в Москву. В основе идеи монумента - борьба света и тьмы, в которой свет символизирует Красную Армию. Мемориал состоит из двух частей: галереи-лабиринта из темного камня с барельефами, посвященными наиболее важным и наиболее трагическим страницам истории Великой Отечественной войны, и доминанты - 15-метровых крыльев Ники - богини победы. Авторский коллектив проекта - из России: архитектор, народный художник РФ Салават Щербаков, скульпторы Василий Перфильев, Михаил Народицкий и Василий Данилов. Их проект победил на международном конкурсе, где участвовало более 70 работ.

О старости (ПЕРЕПЕЧАТКА)

Колонка Владимира Познера  *О старости* 

 Совсем недавно я получил письмо от своей американской знакомой Филлис  Шлоссберг. Впрочем, она больше чем знакомая, ведь мы встретились лет  пятнадцать тому назад. Она пишет:

"Моя давняя подруга написала мне о своей  старости, и я задумалась: стара ли я?
Тело мое иногда говорит: да, стара...  но сердце не соглашается!!! И я бы тоже не хотела вернуться в свои молодые  годы. По-моему, это ее письмо очень точно подводит итог жизни."

 Вот оно, это  письмо: 
 "На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой.
Я  несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию,  существо страшно смутилось, но я cказала, что вопрос интересный, что я  обдумаю его и сообщу свои выводы.
Старость, решила я, это дар.
Сегодня я,  пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. 
Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня  отчаяние -- морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто  меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, -- но переживаю  я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей,  мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых  волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к  себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то,  что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила  эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но  которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право  переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем  того, как многие - слишком многие -- дорогие друзья слишком рано покинули  этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.  Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я  сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если  мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь  по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если  захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со  стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся. 
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно  запоминания -- а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было  разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или  когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но  разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего  сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно  никогда не познает радости несовершенства.
Судьба благословила меня, дав мне  дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался  глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось,  сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать : <<нет>> абсолютно искренне. Я могу сказать <<да>> абсолютно искренне.
По  мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о  том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже  заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне  нравится быть старой.
Старость освободила меня. Мне нравится тот человек,  которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять  времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось,  я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть  сладкое на третье каждый божий день."

Мужская жизнь в трех картинках

    

                                        ХОЛОСТОЙ      ЖЕНАТЫЙ        РАЗВЕДЁННЫЙ

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

... и будет нам ЩАСТЬЕ...

http://news.israelinfo.ru/kaleidoscope/41655

Я РОДИЛАСЬ В ДРУГОМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ...

Простите меня, я не знаю автора этих слов к сожалению... ,
НО Я ГОТОВА ПОДПИСАТЬСЯ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ .

Я родилась в ином тысячелетии ,
В столетии прекрасном , не простом .
В нём все читали. В нём смеялись дети,
А бедность - не вела разруху в дом;
Иные были ценности, чем нынче,
Джокондой любовались все без слов
И не искали , помню, "Код да Винчи",
И не чуждались искренних стихов.

Я родилась в ином тысячелетии ...
В нём жили Пушкин, Моцарт, Бёрнс и Бах,
 Цветаеву читали даже дети,
Ходил босым Есенин там в лугах,
Там Айседора танцем ворожила,
 Плисецкая пленяла красотой,
Раневская безудержно шутила...
Я в прошлое пошла бы на постой...

Феллини, Куросава и Тарковский,
Джульетта Мазина - прекрасна и мила...
А помните, ещё был Паустовский?
Там Белла Ахмадулина жила.
Перечислять бессмысленно и долго:
Толстой и Чехов, Бредбери - чудак,
А как нам пела Зыкина о Волге...
 Андрей Рублёв, Высoцкий, Пастернак...

Возможно, здесь несовпаденье вкусов,
-Поймите, я сейчас ведь не о том...
Волнует многих ли сейчас искусство?
Мы с вами в веке рацио живём.
Как много тех, кто нас поил любовью,
Не требуя регалий и наград...
Я помню: прошлый век залит был кровью...
Но всё же - я хочу туда назад...

Я родилась в ином тысячелетии ...
А может - в измерении ином ?..
И иногда, проснувшись на рассвете,
Я понимаю, что осталась в нём..

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Хороший юмор




В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под
музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке


Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке  пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.


Американец покупает в Шотландии замок.
-Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.


-  Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только  пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

-    Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Субботние думы

      Израиль приступил к депортации нелегальных африканских   беженцев .
      Каждому депортируемому дается 1000 евро "на дорогу".  Мировая "прогрессивная общественность" 
      возмущена "варварскими" действиями    изральских властей и требует суда над руководством страны
       за преступления против человечности...

Мир возмущён...
Я тоже возмущена, правда, меня возмущает лицемерие  "мировой прогрессивной общественности "
Не буду об этом  много распространяться.
Кому интересно, пусть  читает  по  приведённой  ссылке:

http://jerusalem-temple-today.com/maamarim/drugie/10/Brin1.html


или   выскажется об  этом:

http://www.zman.com/news/2012/06/15/128676.html

Оглянуться с улыбкой

Никогда не была я в Америке...

Один мой бывший знакомый(американец) всячески обс ---ет  свою  страну-Америку.
Вот я  и заинтересовалась этой темой: все ли  американцы  думают  так же, как и  он.

Оказалось не все.
Есть и другие  мнения.
Например, такие:


Слышно было, как муха пролетит.
Некий американский автор о европейцах и американцах

 Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО.
Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.
Раск ответил на это следующим образом:
 - Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?
Де Голль промолчал.

И слышно было, как муха пролетит.

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.
Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал:
 - Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.
Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил:
- Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек;
их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты;
в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек;
 их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно;
на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых.
У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?

И слышно было, как муха пролетит.

Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции.
Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
 - Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.

И слышно было, как муха пролетит.


 А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

 Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
- Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
 - Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
 -Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.) в день <<Д>>,чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было,как муха пролетит.

Стыдоба

ГАРИК от ГУБЕРМАНА.
 Стыжусь примет и суеверий,
но верю в то, что знаю точно:
когда стучатся ночью в двери,
то это обыск, а не почта.

Лучше бы я не  заходила сегодня в Интернет...

Весёлая мудрость от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8)У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.

9) Оптимизм – это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом?— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Это вам не языком молоть про модернизацию

Это  было 2 года  назад...