Иоав Леванон - израильский вундеркинд

 

 

Вот  как прокомментировал этот клип мой однокурсник Лев Авербах-отец гениальной Леры Ауэрбах.

А он  понимает в этом.

 

В это трудно             поверить, глаза и уши отказываются синхронизировать впечатление.
Он             играет практически стоя, так как ноги не дотягиваются до педали.
Я все думаю, в каком же возрасте надо начать учиться и сколько             нужно заниматься ежедневно, чтобы к 6 годам достичь такого             уровня... Ведь здесь не только техника,
но и живое чувство “взрослой” музыки. Как оно может быть доступно в             таком возрасте?
В его возрасте дети только поступают в музыкальную школу, но далеко             не все закончившие ее добираются хотя бы до половины этого             уровня...  

А не улыбнуться ли нам?

Анекдоты и шуточки(еврейские)

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...
***
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление.
Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
 — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...
 ***
Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: «Texas».
— Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.

***
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют.
И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля.
На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах.
Вернувшись домой, он сказал теще:
— Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.
*** 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!?
***
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
***
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

***
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

***
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац.
— Мы строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!»

***
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***
Михаил Светлов начал свою автобиографию так:
«Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля.
Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий.
Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”.
Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно.
Разница между расходом и приходом шла на мое образование.
В детстве я учился у меламеда.
Платили ему пять рублей.
И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три.
Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”.
— Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
 — Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.