Для тех, кто "грозился" завтра снова объявиться.

Кто он, израильтянин? "Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты. Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал . Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует. Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее. Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет. Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке. Израильтянин утром мчится утром на работу,чтобы хорошенько там отдохнуть. Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите. Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне. Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу. Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает,что он трахнул державу. Израильтянин материт тебя на светофоре,недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице . Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша, и сефард, который не выговаривает гортанные звуки Израильтянин это тот, кто узнав цену,говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?" Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане" Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше" Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных У израильтянина лысина спереди и косичка сзади Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?" Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!!!!

Кому сегодня грустно?

Расскажу Вам еврейские анекдоты.



Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?


Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.


- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок


В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд на жизнь?


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!


- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.


Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.
Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.


Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные.
Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно:
- Каждый день?
- Что вы:
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:


Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь
Акакий. Не однозвучно, но однозначно.


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!


Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство


-представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Да, евангелие, я тоже читал


На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!


Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Пока да. Цукерман".


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.


Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.
Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.


В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит


Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.


Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет
остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама .. ты только не расстраивайся, но она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.


У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
Фамилия... А вы о чем подумали?


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.