Говорящий на трёх языках попугай

Автор: Челита on суббота, 13 сентября 2008 г.

Ярлыки:

5 коммент.:

Анонимный комментирует...

Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
***
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
***
Профессор Рабинович читает лекцию:
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть террористы и евреи . .

- Так что Вы в сем этим хотите сказать?
- Ничего. Евреи таки вышли в финал

***

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

"Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

***

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

***

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

***

Mолодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

***

В гостях за столом кокетливая женщина спрашивает своего соседа:
- Сколько лет вы мне дадите?
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

***

Муж смотрит передачу про животных и неожиданно говорит жене:
- Милая, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

***

Пациент советуется с доктором:
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

13 сентября 2008 г. в 12:55  
АLEKSANDRA комментирует...

смешной попугай

14 сентября 2008 г. в 15:37  
АLEKSANDRA комментирует...

Как вы себя чувствуете?

14 сентября 2008 г. в 15:40  
Kyle and Svet Keeton комментирует...

Забавная штука!

Вот только на иврите я ни слова не поняла....

Света

14 сентября 2008 г. в 20:54  
Челита комментирует...

Понимаю Вас, Света. А я на английском не понимаю. Но Вы в лучшем положении, чем я: иврит нужен только в Израиле, а английский - язык международного общения.

16 сентября 2008 г. в 11:40  

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)