У кого что болит, тот о том и говорит. Но есть одна тема, о которой говорят все, почти

Я говорю о похудении(или похудании?).
Некоторые очень серьёзно говорят об этом.
Некоторые стесняются выносить на общее обсуждение это сугубо личное дело.
Я смотрю в Одноклассниках мой приятель установил себе статус :Тренер по правильному питанию.
А другой мой приятель прислал мне целую подборку.
Нет-нет, не рекомендаций, а просто шуток на эту тему.
И так как сегодня мне совсем не до шуток( у меня тоже есть шанс похудеть, но по техническим причинам...), то я решила поделиться присланными шутками со всеми озабоченными.



Бросила курить - поправилась на 3 закурила - минус 3 кг. Скажите,
доктор, это нормально в течение суток?

 Hа пляже беседуют две подруги:
 - Что с тобой, ты так похудела?
 - Я очень страдаю, мне изменяет муж...
 - Так разведись!
 - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному
режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
 - Это замечательно!
 - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это
как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...

 Толстая пациентка у врача.
 Врач: - Таблетки для похудения пьете?
 Пациентка: - Пью.
 - А сколько?
 - Сколько, сколько... Пока не наемся!

 - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
 - А вы яблоки моете?
 - Да.
 - Попробуйте не мыть.

 Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
вашу одежду.

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

Переживаете, что полнеете?
 - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

 Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
 - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
 - О да, мадам...
 - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
 - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
 - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


 Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к
себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!" И дама уверенно
отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно
подтверждает:- "Есть у меня сила воли! Молодец я!" - и возвращается назад к
холодильнику.

 Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула
юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала натиска
красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает только тесная
одежда!"

 - Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

 Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
 - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
 - О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.

 - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
 - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться
одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
 - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны
захотеть
.
 Приходит женщина в аптеку:
 - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
 - Есть. Пластырь.
 - На какое место клеить?
 - На рот.

 - Я худею.
 - Давно?
 - Почти полчаса.
 - Заметно уже.
 - Правда?
 - Ага. Глаза голодные.

Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте
немедленно!"

 Муж говорит жене:
 - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
 - В Большой?
 - Не волнуйся, тебе места хватит...


Предлагаю   продолжить тему