понедельник, 2 января 2012 г.

Хватит занудства.


О детях  говорят   все и  много.


А ведь дети  -  философы.
Вот  несколько   примеров,  рассказанных  взрослыми  о детях

  Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
 Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

 Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!" 

 Дочь (5 лет):
" Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!" Мы ещё долго пребывали в шоке...

 С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть: "Ну, м-а-ам, помоги одеться."
  Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться.
В очередной раз подходит с кофтой, опять: "Ма-а-ам, ну одень." 
 Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать,
Егор меняет тактику, глаза хитрые: 
 - ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста! 
 Я и про посуду забыла. 

 Отправляю Эрика гулять на улицу.
Меня брать отказывается:  Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!

 Застёгиваю куртку, даю наставления. 
 Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
 Я не пуская: "А если он тебя схватит?"
  Сын: "Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"

 Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.  По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
  Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает...А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
  - Кого выкапывать будем?

  Стоим с сыновьями под окнами роддома.
Прошу жену, чтобы дочку показала...
Говорю сыновьям:  - Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
  Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: "Какая-то она большая..."

  Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась
. Спрашиваю:  -О чём мечтаешь, не спишь?
  - А ты что, думаешь, у детей проблем нет? 
 -А какие у тебя могут быть проблемы? 
 - Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!

  Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил.
Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:  - Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! 
 - Хотелось бы верить! 
 - Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

 В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
  - Что, Маня, страшно? 
 Задумчиво: " Да, я вот, как раз об этом думаю..." 
 - О чём? 
 - Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

  Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик.
Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь: " Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси."
  Думает и потом: "Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный..."

  Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили.
Идём с прогулки. В сугробе буксует машина. Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит: "Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней. "

  У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора.
Заболел, лежит в кровати с температурой.
Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб.
Ребёнок:  - Не, пап, я ещё не холодный...

  Отдали племянника на каратэ.
 Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объясняeт: "Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите." 
 Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: " Сенсей, я мороженого хочу..."
  ' И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.

  Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:  - Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
  Петя удивляется: "А что, он к тому времени ещё не закончит?"




Вот, например, наблюдения потрясающего Игоря Губермана.

Если Вы не ханжа и у Вас всё в порядке с чувством юмора, то послушайте.

Но, если у Вас с этим проблемы, то извините, лучше не надо...

Кто виноват


Встала  рано.
Сейчас  пойду  на  физкультуру.
А пока  читаю в Интернете  новогодние статьи.
И вновь  натыкаюсь  на  объяснение, почему жизнь  плохая.
Вы уже, конечно,  догадались,  кто  виноват?
Правильно,  они  самые и  виноваты.
Так  об этом и написано в  одном  комментарии блога  на Эхе Москвы, дословно  привожу:

Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их... уехало…..