Из-за травмы руки писать не могу. Но для того, чтоб, как говорит моя Машенька, вытереть пыль на блоге, рассказываю вам сказки.
Вот и сегодня очередная история...
ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА
В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич
Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы",
"Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина
"Назначение".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский
дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской
королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть,
нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять
документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем
более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря
фильму "Три тополя на Плющихе".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт
Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает
с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров
проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова
проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман".
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей
рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову,
говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не 3,14-здоним?"
А если хотите немного про музыку почитать, то пойдите по ссылке:
http://www.evreyskaya.de/archive/artikel_650.html
Ленивые роллы(суши для лентяев)
-
*Отвариваем круглозернистый рис. Остужаем его.*
*Нарезать мелко два листа нори.*
*Добавить в отварной рис четверть чайной ложки соли, полвинку ...
4 месяца назад
8 коммент.:
Потрясающе !!
И что бы я без тебя делала? Засохла бы.Канада.
История хорошая!
Вот только руку жалко! Вы её берегите, Челита...
Удачи,
Света
Как там, Канада, не засохла?
Всё будет хорошо.
Спасибо, Света и Надя, за внимание к моей персоне. Будем выздоравливать, нет выхода...
Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Плагиат-аноним(копилефт)
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
И ещё одну историю мне прислала Света А., моя бывшая сотрудница по Бельцкому тресту.
О выборах (нам не дано предугадать...)
Если бы вы встретили беременную
женщину,
у которой уже 8 детей, из них трое
глухих, двое слепых,
один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом
- вы бы посоветовали ей сделать
аборт?
Прежде чем ответить на этот
вопрос, прочитайте еще один.
Нужно выбрать нового мирового
лидера,
и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми
на руку политиками,
советуется с астрологами, у него
две жены,
курит без остановки и выпивает
8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с
должности,
спит до полудня, баловался
опиумом в коледже,
выпивает около литра виски
каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские
награды, вегетарианец,
не курит, пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин
Д.Рузвельт.
2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
3-й кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если
ваш ответ 'да',
то вы только что убили
Бетховена.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите Прибегает дамочка через два дня:
Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще трижды вечером, ночью 2 раза просыпался, утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды...
Отправить комментарий