среда, 10 сентября 2008 г.

Продолжаю рассказывать не свои истории и сказки.


Из-за травмы руки писать не могу. Но для того, чтоб, как говорит моя Машенька, вытереть пыль на блоге, рассказываю вам сказки.

Вот и сегодня очередная история...






ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич
Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы",
"Большевики".

Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр

Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с

драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина

"Назначение".

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой

авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский
дворец.

Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской
королеве.

Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть,

нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять

документы.

На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для

которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем

более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря

фильму "Три тополя на Плющихе".

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт

Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает

с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров
проходит.

Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова

проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его

паспорте: "Гибельман".

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей

рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову,

говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не 3,14-здоним?"


А если хотите немного про музыку почитать, то пойдите по ссылке:

http://www.evreyskaya.de/archive/artikel_650.html

8 комментариев:

  1. И что бы я без тебя делала? Засохла бы.Канада.

    ОтветитьУдалить
  2. История хорошая!

    Вот только руку жалко! Вы её берегите, Челита...

    Удачи,
    Света

    ОтветитьУдалить
  3. Как там, Канада, не засохла?

    Всё будет хорошо.

    Спасибо, Света и Надя, за внимание к моей персоне. Будем выздоравливать, нет выхода...

    ОтветитьУдалить
  4. Народные приметы:

    Ходить на работу - к деньгам.

    Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.

    Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.

    Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.

    Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.

    Низколетящие голуби над головой - к стирке.

    Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре сженой.

    Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!


    Плагиат-аноним(копилефт)

    ОтветитьУдалить
  5. В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
    практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
    судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
    выдержки из нее в примерном переводе:

    АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
    СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
    АДВОКАТ: Год?
    СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

    АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
    АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
    СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
    АДВОКАТ: Двадцатилетнему
    СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
    СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
    АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

    АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
    СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
    АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

    АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
    СВИДЕТЕЛЬ: Двое
    АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
    АДВОКАТ: А девочек?

    АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
    Вас там сфотографировали?
    СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

    АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
    АДВОКАТ: Мужа или жены?

    АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
    болтали

    И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

    АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
    тела.
    АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

    ОтветитьУдалить
  6. И ещё одну историю мне прислала Света А., моя бывшая сотрудница по Бельцкому тресту.







    О выборах (нам не дано предугадать...)

    Если бы вы встретили беременную
    женщину,
    у которой уже 8 детей, из них трое
    глухих, двое слепых,
    один умственно отсталый, а сама
    женщина больна сифилисом
    - вы бы посоветовали ей сделать
    аборт?

    Прежде чем ответить на этот
    вопрос, прочитайте еще один.
    Нужно выбрать нового мирового
    лидера,
    и ваш голос - решающий вот
    информация о 3-х кандидатах:
    Кандидат 1: общается с нечистыми
    на руку политиками,
    советуется с астрологами, у него
    две жены,
    курит без остановки и выпивает
    8-10 бокалов мартини в день.

    Кандидат 2: дважды изгонялся с
    должности,
    спит до полудня, баловался
    опиумом в коледже,

    выпивает около литра виски
    каждый вечер.

    Кандидат 3: имеет воинские
    награды, вегетарианец,
    не курит, пьет изредка пиво и
    никогда не изменял жене.

    Кого из троих вы выберете?
    1-й кандидат: Франклин
    Д.Рузвельт.
    2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
    3-й кандидат: Адольф Гитлер.

    И, кстати, насчет аборта: если
    ваш ответ 'да',
    то вы только что убили
    Бетховена.

    ОтветитьУдалить
  7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
    Врач и говорит:
    Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
    Даже испытания еще до конца не прошли...
    Две штучки дадите Прибегает дамочка через два дня:
    Доктор, это чудо! Помогло!
    Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще трижды вечером, ночью 2 раза просыпался, утром перед работой,
    в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
    сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
    и перед смертью еще дважды...

    ОтветитьУдалить