суббота, 13 сентября 2008 г.

Говорящий на трёх языках попугай


5 комментариев:

  1. Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
    - А что она у тебя любит?
    - Любит скорость, мечтает летать...
    - Тогда метлу!

    ***

    Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
    ***
    Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
    ***
    Моисей сказал: всё от Бога,
    Соломон сказал: всё от ума,
    Иисус сказал: всё от сердца,
    Маркс сказал: всё от потребностей,
    Фрейд сказал: всё от секса,
    Эйнштейн сказал: всё относительно..
    Сколько евреев - столько и мнений.
    ***
    Профессор Рабинович читает лекцию:
    - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть террористы и евреи . .

    - Так что Вы в сем этим хотите сказать?
    - Ничего. Евреи таки вышли в финал

    ***

    - У тебя секс с женой до свадьбы был?
    - Нет. А у тебя?
    - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

    ***

    Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
    Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
    Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
    Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
    Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

    "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
    Остальное жюри спрашивает, почему?
    А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

    ***

    Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
    Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
    В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
    - И что это значит? - спросил муж.
    - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
    - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
    - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

    ***

    Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
    - Хочу видеть твоих родителей!
    - Смотрите... Вот они - страница 42-43!

    ***

    Mолодая жена говорит мужу:
    - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
    - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

    ***

    В гостях за столом кокетливая женщина спрашивает своего соседа:
    - Сколько лет вы мне дадите?
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    ***

    Муж смотрит передачу про животных и неожиданно говорит жене:
    - Милая, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
    - Совершенно верно, мой зайчик.

    ***

    Пациент советуется с доктором:
    - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
    - Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

    ***

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой, я решила уйти в монастырь.
    - Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

    ОтветитьУдалить
  2. Забавная штука!

    Вот только на иврите я ни слова не поняла....

    Света

    ОтветитьУдалить
  3. Понимаю Вас, Света. А я на английском не понимаю. Но Вы в лучшем положении, чем я: иврит нужен только в Израиле, а английский - язык международного общения.

    ОтветитьУдалить