Праздник будет завтра вечером, а сегодня можно ещё и пару наших анекдотов рассказать...

Итак, снова рассказываем еврейские анекдоты...




-Что, Moйша умер?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю, он в гробу лежит.



Разговаривают две еврейки:

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.

- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?

- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!



Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все
деньги потратил перед смертью.


В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь? - шепчет еврей жене.Мы ему еще должны!



У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым
стандартам?
- Мировые стандарты.



- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич.Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не
разу не пригласил.



Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.



Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей
постели кальсоны и то не моего размера.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в
этом убедился'.


Сват говорит родителям невесты: =
- У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он
заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.


Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.



Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел
ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?



Конролер:
- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!


- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая
твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает:
'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и
увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: 'Ладно, накрасится'.


- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить тогда, где его шапочка?



- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!



Надеюсь, что продолжение этого сообщения напишут мои дорогие читатели.