Наш милый семейный врач - Сандрин

Это - наша француженка Сандрин Солель-Коэн, удивительный наш семейный доктор, которая так относится к своим пациентам, что больные излечиваются даже от общения с ней.

Без лишних слов

Фильм называется "ВОЗРАСТ ЛЮБВИ".
Моим ровесникам о фильме нет надобности рассказывать.А молодым может быть неинтересно.
Вся страна была влюблена в Лолиту Торрес.
А мне очень нравится музыка(испанская!)
Во втором клипе песню Лолиты исполняет Александра Яковенко.

Больше юмора, дышите глубже.

Вот уже и шутки про кризис подоспели ...

1. Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

…

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

2. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на

работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не

моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что

даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе -

это недостаточно!»

3. Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

4. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один

пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

6. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять

рубашек на неделю вперед.

7. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую

идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду

получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов

до 10 фунтов.

А вот и другие темы...

-Вы акула пера?

-Нет, дятел клавиатуры!

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

журавль в небе лучше чем утка под кроватью

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Снега в городе визибл-инвизибл..

Голубой бежит - вагон качается ...
'

Много будешь знать - быстро сознаешься.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Этой песне я обязана своим именем...

А каким будет Ваше мнение ?

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву )
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
!
Эрнст. (Ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....


А вот одно мнение я получила уже, правда на другой адрес, но поскольку это
о сегодняшнем, то публикую для всеобщего прочтения.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Очень модная профессия

Когда -то , много лет назад, когда детей спрашивали :"Кем ты будешь, когда вырастешь?" ответы менялись в зависимости от времени и обстоятельств, от моды.
Многие мальчики хотели быть космонавтами, это в 60-ые, девочки хотели быть врачами, учителями.
А бывало, что насмотревшись разных фильмов, придумывали и совсем экзотические профессии.
Например, я хотела быть учителем, хирургом, астрономом, адвокатом. Ну, были ещё кое-какие желания, но я из чувства уважения к людям этих профессий их не назову.
Кем я стала, все знают.
А сегодня мы, люди моего поколения, становимся людьми ОДНОЙ профессии...
Но чтобы не очень сожалеть о прошлых желаниях , есть неплохой способ: улыбнуться и понять, что Вы всё сделали правильно.
Я, например, очень рада, что не стала адвокатом.
У нас их здесь слишком много, на ТВ от них подташнивает, а некоторые заметки о них вызывают смех, даже, если всё написанное выдумка.

Вот один пример:

В Америке недавно вышла книга под названием 'Приколы судебной практики', в которой собраны 'избранные' диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из троих?
АДВОКАТ:Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: 'Привет, Сьюзан'
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий
диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Шутка моего братика (я сама нарвалась)

Вы, конечно , заметили, что с недавних пор я веду ещё блог под скромным названием "Моя кухня".
Я не претендую на авторство многих рецептов, я рассказываю, как я готовлю.
Мне очень нравится рассматривать в том блоге карту посетителей блога.
В телефонном разговоре с моим братом я похвасталась, что мой блог читают почти на всех континентах.
Только Африки там нет. Пока.
Так вот, чтоб я не умерла от скромности, мой брат(а может быть, его жена) прислал мне вот такое письмо.

Кухня народов мира

Украинская:
в качестве начинки для торта

возьмите две свиных отбивных и

сальные шкварки.

Pусская:

приготовьте что угодно, лишь бы

получилась закусь. Залейте

майонезом.

Грузинская:

приготовьте что-нибудь, засыпьте

кинзой, залейте кинзмараули,

добавьте сулугуни.

Французская:

как-нибудь поджарьте мясо,

залейте его соусом, с которым вы

напарились 3,5 часа, украсьте .

Итальянская:

соберите все остатки еды из

холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на

блине или с макаронами.

Китайская:

соберите умерших мух и

тараканов, нарвите травы во

дворе, обжарьте на быстром огне с

горой специй и литром соевого

соуса.

Японская:

поймайте что-нибудь живое в море,

немедленно разделайте на куски,

подайте к столу трепещущим и с

васаби.

Мексиканская:

добавьте перца. Все остальное

можете не добавлять.

Ливанская:

намазать кунжутным маслом,

залить лимонным соком. Подать к

столу через 20 минут, чтобы не все

поняли, что там было в начале.

Индийская:

смешайте карри с перцем, перцем и

перцем. Добавьте карри.

Украсьте горошком.

Греческая:

подайте к столу дешевые

продукты, просто нарубленные

Век живи, век учись...

Boomp3.com

Давным давно меня учили пользоваться звукозаписывающим устройством. Но я забыла даже то, чего не знала.
Сейчас. когда у меня появились такие терпеливые гуру, я наконец-то смогла расшифровать, что же я тогда записала.
Тем забавнее было прослушать это именно сейчас, после того, как я всё-таки кое что усвоила.
Я тогда нечаянно, а может быть и осознанно, записала момент, когда Света мне объясняет...
Уверена, что Кайл и Света улыбнутся, когда поймут, какую они мне радость доставили общением с ними.
Ведь при их помощи я складываю в свой Сундучок такие дорогие для меня воспоминания.
Спасибо друзьям.
Хорошо, что они есть!

Погода в доме...

Встретились мне в Интернете две бывшие одноклассницы моего сына.
Одна в Германии сейчас, другая в США.
Каждая в отдельности написала мне примерно одно и то же: вопросы о сыне, как мы сейчас, помню ли я их.
Говоря честно, вспоминаю только имена. Я им так и написала.
А они мне, не сговариваясь, написали об одном и том же, о пельменях.
Меня удивила их память. И я ,наконец-то узнала, куда же пельмени делись.
Однажды в январе на свой день рождения я наготовила всего и много. Места в холодильнике уже не было.
А на улице был мороз.
Вот я и сложила в большой тазик замороженные пельмени, которые приготовила заранее, и вынесла их на балкон. А было пельменей ровно 555 штук и готовила я их так, как сегодня описала в Моей кухне.
Когда пришли гости, стол был накрыт.
Я всё время подавала угощение.
Я уже не помню, что именно, но всем нравилось. Всего было много, все наелись.
А про пельмени я забыла.
Вспомнила о них на второй день, по дороге с работы.
Пришла домой, поставила большую кастрюлю с водой , собралась варить пельмени.
Вода закипела. А я пошла на балкон .
Тазик был на месте. Но он был пуст.
Позднее , когда пришёл сын, я его спросила , куда он переложил пельмени.
Он удивлённо поднял брови и сказал, что не имеет малейшего представления, о чём я его спрашиваю.
К нам постоянно приходили друзья наших сыновей. Им нравилось у нас.
Многим у нас нравилось. Ася, например, была в ярости, если мой Сашка не хотел открыть ей дверь. Она вопила на весь подъезд:" Почему не открывают? Я же своя, я-родня."
Тонечка, её бабушка, на неё кричала:" Ну, чего тебе дома не сидится, что у них там? Мёдом мазано?"
Но Ася рвалась к нам.
Вот и Славик Сидоров- сын подруги всегда хотел понять, как мы с ними состоим в родстве.
Все ребята говорили, что у нас особая атмосфера в доме, даже, когда на улице плохая погода, им всем у нас было хорошо.
Несколько лет назад наш старший сын сказал нам, что у него может быть всяко на душе, но у нас ему всегда хорошо.
А теперь эту же мысль повторили Света и Кайл в комментарии ко вчерашнему видео.

Да, так вот девочки. что нашли меня , и сказали, что до сих пор помнят вкус тех пельменей, которыми их угощал" за здоровье своей мамы" мой сын.
А я начинаю понимать, что понятие "тёплый дом" - это не температура, не пироги, не чистота и порядок, это что-то другое.
Кажется, мы с Мишей такой дом создали.