воскресенье, 20 сентября 2009 г.

Ну ? И сколько можно только о серьёзном? Посмеёмся!


Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,

оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:

Банзай!'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

'Сяо-ляо!!!'

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую

коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - 'Ваш комар жив!!'

Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания


диалог в кафе:
- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает...
и... опять+ бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво
спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?


Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора. К телефону подходит
слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку.
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит
с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и
застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого
выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в
бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...



В Англии муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной?
Вот и делай вывод.
Во Франции муж спрашивает жену:
- Дорогая, у тебя есть любовник?
- Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод.
В России муж спрашивает жену:
- Люсь, у тебя любовник-то есть?
- Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай вывод.



В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...



Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть



Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория



Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в
квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в
ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка.



Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим
вопросом.



НА СЕГОДНЯ ДОСТАТОЧНО...



1 комментарий:

  1. Супер, Челиточка!

    При такой погоде и еще в воскресенье и в добавок на работе только твой блог помогает не терять оптимизм! Спасибо.

    Света

    ОтветитьУдалить