Меня уже объявили хулиганкой, так что продолжу тему.

Вам как ответить? Вежливо или честно?



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"



- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться





Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.



Разговаривают две подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Ну, не верю, неужели ни разу!

- Да честно ни разу, не везло мне как-то...





Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!





- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш
муж погибнет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?



Моя девушка в Индии признана священной.





Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!



Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...





Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.







В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.





Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.



- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.



Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"...?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.





- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у геев, всё не как у людей!





Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.







- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.





Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!



Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных

креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...

- Рождество скоро ...

- Да-а, Рождество...

- Рождество - это хорошо...

- Да-а, Рождество - хорошо...

- Но ..., половой акт лучше...

- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...


Для Светы старалась. У неё сегодня тоскливый день .